Hoe om te gaan met rivaliteit tussen broers en zussen
Veel gezinnen met ADHD kinderen te maken hebben met rivaliteit tussen broers en zussen. Hier zijn enkele nuttige suggesties voor het beheren van rivaliteit tussen broers en zussen.
Invoering
Er zijn tegenwoordig veel nieuwe problemen waarmee ouders worden geconfronteerd. Rivaliteit tussen broers en zussen is daar niet een van. Het is zo oud als Kaïn en Abel.
Rivaliteit tussen broers en zussen is universeel, maar nog belangrijker, rivaliteit tussen broers en zussen is normaal. Meer dan dat, blijkt uit recent onderzoek dat rivaliteit tussen broers en zussen een teken is van een gezond gezin. Een van de tekenen van een disfunctioneel huis of een huis waar veel stress is, is dat er geen rivaliteit tussen broers en zussen is. In deze huizen hebben de kinderen de neiging om aan elkaar vast te houden voor de veiligheid.
Dus als rivaliteit tussen broers en zussen universeel is en het wordt gevonden in normale huizen, moet het een doel dienen.
De voordelen van rivaliteit tussen broers en zussen
Een van de belangrijkste voordelen die rivaliteit tussen broers en zussen leert, is conflictoplossing. Het leven is vol conflicten. Als volwassenen hebben we vaardigheden ontwikkeld om deze conflicten op een effectieve en beschaafde manier op te lossen. Hoe hebben we deze vaardigheden ontwikkeld? We hebben dit geleerd door ons kleine broertje te beuken. We hebben dit geleerd door met onze grote zus te vechten.
Je kunt bepaalde vaardigheden leren door ruzie te maken met je ouders, maar het is niet hetzelfde. Via je ouders leer je omgaan met autoriteit. Maar broers en zussen zijn gelijken. Leren hoe we ons op de juiste manier kunnen verhouden, bereidt ons voor op onze vrienden en onze echtgenoten. Je kunt conflictoplossing alleen leren als er een conflict is. Rivaliteit tussen broers en zussen biedt een veilige en bewaakte haven voor kinderen om te leren hoe ze hun meningsverschillen met anderen kunnen oplossen.
De tweede belangrijke les die we leren door rivaliteit tussen broers en zussen is dat de wereld niet eerlijk is. Dit is een zeer belangrijke en bittere les om te leren. Er zijn altijd mensen die het beter zullen doen dan jij. Er is altijd iemand die rijker is, die slimmer is, die zich beter gedragen kinderen heeft, die een gelukkiger huwelijk heeft. Het leven is vol ongelijkheden. We vinden het misschien niet leuk, maar de meesten van ons hebben deze ongelijkheden onder ogen gezien. Waar hebben we geleerd te accepteren dat alles niet altijd gelijkmatig wordt verdeeld? We hebben het van onze broers en zussen geleerd.
Hoe rivaliteit tussen broers en zussen te beheren
Nu we een raamwerk hebben voor wat kinderen bereiken door rivaliteit tussen broers en zussen, kunnen we beter begrijpen hoe wij als ouders kunnen de relaties van onze kinderen met elkaar gebruiken om hen te helpen opgroeien tot gezonde normale volwassenen.
Hoe de conflictoplossing te overzien
Omdat het doel van rivaliteit tussen broers en zussen is om te leren hoe conflicten met anderen op te lossen, moet je je kinderen zoveel mogelijk zelf een geschil laten oplossen. Je moet ze sturen als dat nodig is, maar het idee is om ze zo min mogelijk richting te geven.
Wat je zou moeten doen
Creëer een situatie waarin de motivatie is om hun verschillen op te lossen. Soms komen ze er niet uit, dus coach je ze om ideeën te geven over hoe ze een compromis kunnen sluiten - maar het beste is om ze het zelf te laten oplossen.
Stel bijvoorbeeld dat ze vechten om speelgoed. Eén kind zegt dat hij het eerst had. De ander zegt dat hij er gisteren helemaal niet mee heeft kunnen spelen en nu is het zijn beurt.
Wie heeft er gelijk? Dat is onmogelijk te zeggen. Dus wat zou je kunnen doen? Vertel hen dat je niet weet wie gelijk heeft over het speelgoed, maar als ze erom vechten, hebben ze het allebei fout. Neem het dan van hen weg en vertel hen dat wanneer ze een manier vinden om het te delen, ze het terug kunnen hebben. U zult verrast zijn hoe snel de meeste kinderen iets kunnen uitwerken.
Wat u niet moet doen
Probeer niet te achterhalen wie ermee is begonnen. In de meeste gevallen zul je dit nooit oplossen. Meer dan dat, elke poging om erachter te komen wie de agressor is, maakt de dingen bijna altijd erger.
Meestal hebben beide kinderen een fout. Vechten met iemand anders is verkeerd. Zodra er een gevecht is, hebben ze automatisch allebei ongelijk. Wat de strijd veroorzaakte wordt secundair.
Waar moet je op letten
Je taak als ouder is niet om de problemen van je kinderen op te lossen, maar om ze te leren hoe ze deze zelf kunnen oplossen. Ze moeten leren compromissen te sluiten. Zoveel mogelijk moeten zij degenen zijn die het compromis uitwerken. Er zijn echter enkele dingen waar u op moet letten om er zeker van te zijn dat ze het goed doen.
Zorg ervoor dat compromis redelijk is
Je wilt niet dat het ene kind het andere pest en onderwerpt. Je moet ervoor zorgen dat er geen dwang is.
Wees alert op het kind dat te goed is
Sommige kinderen vermijden conflicten van nature. Ze geven liever toe en zijn de "goede" dan te krijgen wat ze oorspronkelijk zochten. Als een van uw kinderen zo is, moet u op uw hoede zijn.
Voortdurend toegeven is niet acceptabel. Het is niet goed voor het kind dat toegeeft omdat het hem traint om een doelwit te zijn dat gemakkelijk kan worden uitgebuit. Het is niet goed voor het andere kind omdat het hem leert te profiteren van de goede aard van anderen. U moet ervoor zorgen dat elk kind iets uit het compromis haalt.
Bijzondere situaties
Een impulsief of inflexibel kind
Sommige kinderen hebben specifieke problemen, zoals impulsief of inflexibel zijn. Mogelijk moet u vaker ingrijpen. Desondanks is het beter om de kinderen zelf hun conflicten te laten oplossen. In de meeste gevallen, wanneer u uw kinderen verantwoordelijk maakt voor het oplossen van hun eigen problemen, zullen ze heel snel een oplossing vinden.
Tieners
De tienerjaren zijn op zichzelf een speciaal onderwerp en er is duidelijk niet genoeg op geschreven. Ik ga hier echter slechts enkele punten bespreken.
Wanneer je tiener vecht met je zevenjarige
Er zijn twee veel voorkomende redenen waarom een ouder kind met een veel jonger kind zal vechten. De eerste is dat hij vindt dat het jongere kind een oplegging is. Wij als ouders gebruiken onze oudere kinderen om ons te helpen met de jongere. Dit is goed voor beide kinderen. Maar soms kan het oudere kind het gevoel hebben dat hij in een ouderlijke rol wordt gedwongen die hij nog niet helemaal kan vervullen. Wanneer dit gebeurt, zal het kind de last van de jongere broer of zus kwalijk nemen en dit zal resulteren in vechten.
Een tweede veel voorkomende oorzaak is dat tieners erg bezitterig zijn van wat van hen is. Uw gemiddelde zesjarige kan dit niet begrijpen. Hij is misschien gewend om met de dingen van zijn negenjarige broer te spelen, maar als hij dezelfde vrijheden neemt als hij op de plank van zijn tienerzus vindt, krijgt dat een heel ander antwoord. Tieners hebben behoefte aan privacy en grenzen rond wat van hen is. Deze behoefte is normaal en maakt deel uit van de ontwikkelingsfase waarin ze zich bevinden. Wanneer een jonger kind die grenzen overschrijdt, zullen gevechten volgen.
Je kinderen gelijk behandelen
Zoals ik al eerder zei, is een van de dingen die rivaliteit tussen broers en zussen leert, dat dingen in het leven niet altijd eerlijk zijn. We moeten hiermee rekening houden wanneer we met onze kinderen omgaan.
Laat je niet omhangen door dingen eerlijk te maken
Het leven is niet eerlijk. U kent dit waarschijnlijk inmiddels wel. Uw kinderen moeten dit ook leren.
Dit betekent niet dat u opzettelijk onderscheid wilt maken tussen uw kinderen. U moet uzelf echter niet knock-out slaan om elk kind gelijk te behandelen, om twee redenen:
- Uw kinderen zullen niet de belangrijke les leren dat het leven niet altijd eerlijk is.
- Je bent gedoemd te mislukken. Het enige dat u zult bereiken is uzelf frustreren.
Je kunt dingen niet eerlijk maken. Noch kun je elk kind in gelijke mate geven. Je relatie met elk kind is uniek. Dit betekent niet dat je niet van je kinderen houdt, maar elk heeft een speciaal soort relatie met jou die uniek van hem is. Je moet je best doen om ervoor te zorgen dat de verschillen niet extreem zijn. U moet elk kind geven wat hij of zij nodig heeft. U bent echter geen slechte ouder door niet elk kind gelijk te behandelen. Dat is het leven.
Wanneer u de verschillen niet kunt minimaliseren
Niet alle kinderen zijn even gemakkelijk op te voeden. Sommige kinderen hebben een onevenredige hoeveelheid tijd en aandacht en middelen nodig. Dit is een realiteit. Je zult je niet gelijkmatig kunnen verspreiden. U kunt hier niets aan doen.
Als u een kind heeft dat exorbitant veel aandacht nodig heeft, bijvoorbeeld als het kind chronisch ziek is, dan moet u dit bespreken met de andere kinderen. Leg hun uit dat hun broer of zus ziek is en op dit moment veel aandacht nodig heeft. Je zou zelfs kunnen proberen om ze te betrekken bij het helpen van het zieke kind.
Conclusie
Rivaliteit tussen broers en zussen is een van de minst besproken onderwerpen in de opvoeding van kinderen. Toch is rivaliteit tussen broers en zussen onderdeel van elk gezin als er meer dan één kind is. Niet alleen dat, maar ook rivaliteit tussen broers en zussen speelt een belangrijke rol bij het vormen van elk kind. Hoe een persoon zich als een volwassene gedraagt, is grotendeels het gevolg van zijn relaties met zijn broers en zussen.
Het is uw taak als ouder om uw kind op te leiden om als volwassene te kunnen functioneren. U moet gebruiken hoe uw kinderen zich tot elkaar verhouden als hulpmiddel, zodat ze in de toekomst kunnen leren met anderen om te gaan.
Over de auteur: Anthony Kane, MD is een arts, een internationale docent en directeur van speciaal onderwijs. Hij is de auteur van een boek, talrijke artikelen en een aantal online cursussen over ADHD, ODD, opvoedingskwesties en onderwijs.
