Hoop na verbaal misbruik: 10 dingen die ik wil accepteren
Er is hoop na verbaal geweld, maar wat veel mensen vaak niet begrijpen een beledigende relatie verlaten is dat het niet het einde van de pijn is. Het is slechts het begin van een nieuw soort pijn, wanneer het herstel begint en we beginnen alles wat we verloren hebben te herkennen. We beginnen ook te begrijpen wat we hebben opgedaan. Het verkrijgen van iets kan echter in het begin ook pijnlijk zijn, omdat het betekent dat er iets is veranderd en dat we nooit meer kunnen terugkeren naar hoe het ooit was.
Er is een gezegde over verandering, dat er twee soorten zijn: verandering die je zelf initieert en verandering die je wordt opgelegd.
Beledigende relaties ervoor zorgen dat we veranderen op manieren waar we niet om hebben gevraagd. Ik zag of herkende echter niet hoe ik in het begin veranderde of moest veranderen omdat ik mezelf gewoon stabiliseerde van de trauma waar ik doorheen ging was de eerste prioriteit. Ik had hoop na verbaal geweld, maar ik was in de war over hoe ik op een betere plek kon komen.
De onrust van emoties die gepaard ging met dat trauma dat ik tijdens de relatie had doorgemaakt, was vaak een verpletterend gewicht dat elk ander geloof dat ik over de wereld had dreigde te verzwelgen. Toen de relatie eindigde, viel dat gewicht en de emoties duwden me in een nieuwe waas die het belangrijkste in mijn leven werd. Toch onderdrukte ik alle verdriet en angst over wat het allemaal betekende toen ik begon met het verwerken van alles wat ik had meegemaakt.
Pas later kwam de diepere wijsheid over mijzelf en de wereld. Deze realisaties komen van een diepere plek van genezing die me laat weten dat ik naar een meer complete plaats van herstel ga - leven in de hoop na verbaal geweld. Veel ervan was kennis die ik tot nu toe nooit zou hebben aanvaard.
Om hoop te vinden na verbaal misbruik, moet je enkele dingen accepteren
Tien dingen die ik klaar ben om te accepteren in herstel van verbaal misbruik
- Ik heb recht op mijn emoties. Het is perfect om begrijpelijk te zijn om overweldigende emoties te hebben gehad terwijl ik in de relatie was, nadat deze was beëindigd, en zelfs nu. Het kunnen loslaten van de secundaire schuld die ik heb ervaren voor het hebben van die emoties en ze accepteren is een gezond onderdeel van mijn herstel.
- Alles wat ik dacht en voelde was normaal. Er waren niet zoiets als 'juiste' manieren om te voelen en te denken en 'verkeerde' manieren om te voelen en te denken, omdat ik me in een abnormale situatie bevond.
- Ik heb het recht om te definiëren wat mij is overkomen. Wanneer ik mijn verhaal vertel, is het de enige manier waarop ik die kracht heb kunnen terugnemen en de controle over mijn persoonlijkheid heb teruggewonnen omdat hij had me gewist voor zo lang. Het kan me niet schelen wat iemand ervan vindt als ze de tijd niet nemen om misbruik te begrijpen of te luisteren. Voor één keer gaat het niet om hem.
- Ik hoef mezelf niet te verdedigen. Hoe ik daar kwam, waarom ik bleef of terugging, hoe lang het duurt om te genezen, mijn datingleven, mijn triggers en kwetsbaarheden, of iets anders. Ik vind het niet erg om erover te praten met mensen die echt nieuwsgierig zijn en zichzelf willen opleiden, maar mijn leven is niet iemand het excuus van anderen om zichzelf te vergelijken en de 'just-world hypothese' te versterken om zichzelf kunstmatig veiliger te voelen en te verontschuldigen misbruikers.
- Ik zal nooit meer dezelfde zijn, maar ik wil het niet zijn. Ik weet dat ik nooit de onschuldige persoon zal zijn die ik ooit was voordat ik in deze relatie zat. Nu weet ik dat mensen zoals mijn ex-vriend bestaan, mensen die dat kunnen anderen zonder onderscheid pijn doen zonder empathie. Ik was bedroefd over het verlies van wie ik was, maar tegelijkertijd ben ik nu een sterker persoon en iemand die weet waar hij op moet letten. Ik zou niet hetzelfde willen zijn en dat vind ik prima.
- Het was niet mijn fout. Ik ben niet de schuld van het misbruik, mijn misbruiker was. Einde verhaal. Verder waren er dingen die hij deed die beledigend waren en die ik niet lang wilde accepteren tijd, zoals het diepgewortelde bedrog en het implanteren van de woorden van liefde terwijl tegelijkertijd meerdere woont.
- Het is groter dan mijn ex-vriend en ik begrijp dit nu. In dit stadium van mijn herstel ben ik overgegaan van de relatie naar een begrip van waar ik nog meer naar moest kijken in mijn leven. Ik had dat in het begin nooit kunnen zien, maar nu ben ik dankbaar voor de gelegenheid om naar andere dingen in mijn leven te kijken die ik moet genezen en ik heb veel vooruitgang geboekt op dit gebied. Ik was getraumatiseerd lang voordat ik zelfs in deze relatie terechtkwam, en ik zie dat mijn ex-vriend precies wist hoe hij daar voordeel uit kon halen.
- Het is prima om mezelf te vergeven. Er is een zekere schaamte die je opgelegd wordt omdat je een gewelddadige relatie hebt gehad alsof je iets had moeten weten of iets anders moest doen. Maar als ik het kon, zou ik het hebben gedaan - en uiteindelijk deed ik dat! Ik ben hier nu, genezend, doe mijn best. Ik ben op dit pad en ik wist niet wat ik niet wist, dus waarom zou ik mezelf erover in elkaar slaan? Het weerhoudt me ervan volledig te herstellen.
- Ik moet accepteren dat meer dan één ding tegelijkertijd waar kan zijn. Nadat de relatie was geëindigd, merkte ik dat ik probeerde logische puzzels op te lossen en dingen in categorieën onder te brengen dus ik kon doorgaan, maar ik besefte dat er dialectische manieren waren om dingen te bekijken die veel meer opleverden zin. Hij kon zowel van me houden als me tegelijkertijd diep pijn doen. Ik kan hem vergeven en het betekent niet dat hij oké was. Er waren situationele factoren die die relatie mogelijk maakten en ik heb ook persoonlijk trauma waaraan ik moet werken.
Er is een verschil tussen goed en kwaad. Een van de belangrijkste inzichten die ik maakte toen ik tegelijkertijd twee waarheden zag, was mijn begrip van 'goed en kwaad' als het gaat om menselijk gedrag. Ik geloofde altijd dat alle mensen inherent goed waren. Ik heb mijn manier van denken hierover moeten veranderen vanwege wat ik heb meegemaakt. Wat ik nu geloof is dat, hoewel niet iedereen goede bedoelingen kan hebben, mens zijn vooral goede bedoelingen is, want zonder dat zou de samenleving niet kunnen bestaan.
Zijn misbruikers kwaad?
In deze video beschrijf ik waarom ik zo'n probleem had met het concept 'goed en kwaad' tijdens mijn misbruikrelatie en zelfs nadat deze was beëindigd.
Kristen is een overlevende van narcistisch misbruik. Ze heeft een Ph. D. in Sociology en is de auteur van een toolkit, "Je leven terugnemen na een relatie met een narcist," die gratis beschikbaar is op haar website, Sprookje schaduwen, een blog met de missie om het bewustzijn over verborgen misbruik te bevorderen en andere overlevenden in staat te stellen. Vind Kristen op Pinterest, Facebook, tjilpen, Instagram en op haar website.
