Het raadsel van normale mensen (narcisten en sociale signalen)
Ik kan 'normale' mensen niet begrijpen. Ik weet niet wat hen drijft. Voor mij zijn ze een raadsel, verpakt in mysterie. Ik doe mijn best om hen niet te beledigen, beleefd te doen, behulpzaam en aankomend te zijn. Ik geef zoveel in mijn relaties dat ik me vaak uitgebuit voel. Ik maak er een punt van om mijn contacten niet te belasten, niet te veel te eisen, niet op te leggen.
Maar het werkt niet. Mensen die ik beschouw als vrienden verdwijnen plotseling zonder zoveel als een "tot ziens". Hoe meer ik iemand help - hoe minder dankbaar hij of zij lijkt te zijn en hoe meer afstotend ik ben.
Ik vind banen voor mensen, help verschillende klussen, maak waardevolle introducties, geef advies en niets in rekening brengen voor mijn diensten (die in sommige gevallen dag in dag uit worden weergegeven gedurende vele jaren uit). Toch lijkt het erop dat ik niets goed kan doen. Ze accepteren mijn hulp en hulp met tegenzin en schakelen dan uit - tot de volgende keer dat ik nodig ben.
Ik ben niet het slachtoffer van een groep ongevoelige en meedogenloze mensen. Sommige van deze ingewanden zijn overigens het meest warm en empathisch. Het lijkt er gewoon op dat ze er geen warmte en empathie genoeg voor me in kunnen vinden, ongeacht hoeveel ik mezelf zowel nuttig als aangenaam probeer te maken.
Misschien probeer ik het te hard? Misschien laten mijn inspanningen zien? Ben ik transparant?
Natuurlijk ben ik dat. Wat "normale" mensen van nature - sociale interactie - betreft, is voor mij een ondraaglijke inspanning die analyses, pretentie en thespian-vaardigheden met zich meebrengt. Ik heb de alomtegenwoordige taal van sociale signalen verkeerd gelezen. Ik ben ongemakkelijk en onaangenaam. Maar ik vraag zelden iets in ruil voor mijn gunsten, behalve om enigszins getolereerd te worden. Misschien voelen de ontvangers van mijn terugkerende grootmoedigheid zich vernederd en inferieur en haten ze me daarvoor, ik weet niet meer wat ik moet denken.
Mijn sociale omgeving lijkt op bubbels in een stroom. Mensen duiken op, maken kennis met mij, maken gebruik van alles wat ik hen te bieden heb en verdwijnen onbeleefd. Het is onvermijdelijk dat ik niemand vertrouw en vermijd pijn door emotioneel afstandelijk te blijven. Maar dit verergert de situatie alleen maar.
Wanneer ik op het punt probeer te drukken, wanneer ik vraag: "Is er iets mis met mij, hoe kan ik dit verbeteren?" - mijn gesprekspartners maken zich ongeduldig los, komen zelden terug. Wanneer ik probeer de vergelijking in evenwicht te brengen door (heel zelden) om een evenredige dienst of een gunst te vragen, word ik volkomen genegeerd of wordt mijn verzoek kort en bondig afgewezen.
Het is alsof mensen zeggen:
"Je bent zo'n walgelijk wezen dat alleen je gezelschap houden een offer is. U moet ons omkopen om met u om te gaan, hoe cool ook. Je zou onze ijzige vriendschap en onze beperkte luisterbereidheid moeten kopen. U verdient niet beter dan deze concessies die wij u met tegenzin verlenen. Je zou je dankbaar moeten voelen dat we ermee instemmen om datgene te nemen wat je ons moet geven. Verwacht niets anders dan onze ingekorte aandacht. "
En ik, de mentale melaatse, onderschrijf deze voorwaarden van twijfelachtige genegenheid. Ik draag geschenken uit: mijn kennis, mijn contacten, mijn politieke invloed, mijn schrijfvaardigheden (zoals ze zijn). Alles wat ik in ruil vraag is niet om haastig in de steek te worden gelaten, een paar momenten van schijnvertoning, van veinsde gratie. Ik stem in met de asymmetrie van mijn relaties, want ik verdien niet beter en weet niet anders sinds mijn vroege gemartelde jeugd.
De volgende: Dr. Watson en Mr. Hastings (The Narcissist and His Friends)
