Depressie doodt de geest van een persoon

Ik heb sinds de jaren tachtig last van ernstige depressie - hoewel mijn ouders dat zouden ontkennen. Ik ga weken zo verdrietig en soms zo leeg voelen. Het is alsof je alleen bent in een menigte mensen waar je niet bij past.

Als ik thuis ben, kruip ik gewoon op de bank. Niet geïnteresseerd in eten, maakt het niet uit wat er op tv is. Soms heb ik liever dat het licht uit is en gewoon in het donker zit. Meestal heb ik moeite om in slaap te vallen en in slaap te blijven, en dan ben ik de hele dag uitgeput. Ik krijg gewoon de energie niet om veel van iets op mijn werk te doen. Zodra ik mijn werk verlaat en naar huis ga, wil ik gewoon niets meer doen. Ik voel me zo slaperig en moe, maar het tafereel herhaalt zich gewoon elke nacht - uren om in slaap te vallen, alle uren van de nacht wakker en dan de hele dag uitgeput.

Dagelijkse effecten van leven met ernstige depressie

Ik zie mijn productienummer altijd verslechteren als ik een episode van depressie heb. De cijfers worden maandelijks gedaan en je kunt altijd zien wanneer ik lijd door alleen naar mijn jaarlijkse statistieken te kijken. Het is zo duidelijk. Ik begin mezelf waardeloos te zien, ik begin me te isoleren van mijn vrienden en familie. Ik begin mijn vrienden te vertellen dat ze beter af zijn zonder mij omdat ik lucht en ruimte verspil. De gebruikelijke dingen voor een depressieve persoon.

Dan komt de zelfmoordgedachte op. Ik denk dat ik zowat alles weet wat er te weten valt over depressie en zelfmoord, omdat ik er VEEL onderzoek naar doe als ik in die afgrond val. Ik heb verschillende websites die ik heb opgeslagen over manieren om zelfmoord te plegen en wat er gebeurt als het je niet lukt. Ik bewaar die verhalen om de drang om mezelf te doden weg te nemen.

Zelfbeschadiging in plaats van zelfmoord

Dus, wat vond ik om te doen in plaats van mezelf te doden? Ik snij (zelfverwonding). Wanneer ik een plek vind waar ik mee weg kan komen door een gewoon excuus te gebruiken, zoals de kat, het hek, wat dan ook. Dat is wat ik doe. En het werkt meestal, maar ik raad het niet aan. Ik ben bang dat ik soms mijn verstand kwijtraak en me begin af te vragen of ik op een dag gewoon helemaal zal kraken. Elke aflevering lijkt erger dan de vorige. En twee per jaar is normaal voor mij. Soms is het meer, nooit minder.

Ik heb altijd geweten dat ik een behandeling voor depressie nodig had. En een paar keer ben ik gegaan. Maar het duurt alleen zo lang als nodig is om de ernst te verminderen. En ik neem nooit antidepressiva. Ik heb gewoon het idee om meer medicijnen aan mijn systeem toe te voegen die ik nodig heb om een ​​semi-normaal leven te leiden. De therapie is nutteloos omdat ik niet lang genoeg ga om iets te bereiken. Natuurlijk doet dit op de lange termijn niets. En in wezen begin ik nooit meer terug te gaan voor een depressiebehandeling.

Ik heb besloten dat ik zal leven met wat ik heb, door de depressie en de uitputting heen duwen totdat deze afneemt en dingen gemakkelijker worden. Ik snijd, voel me een beetje beter, nog steeds erg depressief, maar zonder die suïcidale kant. Ik weet niet of dat zinvol is of niet. Maar ik heb besloten om een ​​van degenen te zijn die niet langer psychologie, psychiatrie of farmacologie probeert om door de depressie heen te komen. Ik ben die dingen beu, weet dat ik me er niet aan zal houden en het alleen zal doen. Ik vertel niemand over hoe ik me voel of waar ik doorheen ga. De reden? Ik wil anderen niet naar beneden halen. En dat is precies wie ik ben.

Julia

Ed. Notitie: Dit is een persoonlijk depressieverhaal en weerspiegelt de ervaring van deze persoon met depressies en depressies. Zoals altijd raden we u aan om contact op te nemen met uw arts voordat u wijzigingen in uw behandeling aanbrengt.

De volgende: Ik noem dit gewoon 'To Hell and Back'
~ artikelen over depressiebibliotheken
~ alle artikelen over depressie