Hoe samenleven met een depressieve persoon invloed kan hebben op uw relatie

Leven met een depressieve persoon is niet eenvoudig en kan veel stress op een relatie leggen. Hier zijn 9 regels voor het leven of werken met een depressieve persoon.

Het stel dat tegenover mij in mijn kantoor in Tampa zit, ziet eruit als een leuk stel. Ze zijn beleefd tegen elkaar. Ze houden zelfs van elkaar, zeggen ze. Maar de het huwelijk eindigt. Ze wil eruit.

"Ik kan niet leven met zijn depressie," zegt ze bijna zodra ze gaan zitten. "Het is zijn negativiteit, hij kijkt constant naar de donkere kant van alles. En ik maak altijd excuses voor hem - hij laat me de mensen niet de waarheid vertellen over zijn depressie, dus ik moet voor hem liegen! "

Leven, werken of een hechte relatie hebben met iemand die lijdt aan een depressie is niet eenvoudig, zelfs als zij een van de gelukkige 30% zijn die echt wordt geholpen door antidepressiva. Vaak voelen ze zich schuldig of schamen ze zich depressief. Soms zal hun depressie de vorm aannemen van woede op jou of anderen. Soms kan het ertoe leiden dat ze saboteren of zichzelf schaden. Als ze eerlijk zijn, zullen ze klagen over de pijn die de ziekte veroorzaakt, als ze minder dan openhartig zijn, zullen ze zich terugtrekken of de schuld geven voor hun depressieve toestand. Misschien voel je je in een verlies-verlies situatie.

Het echte gevaar in een relatie met iemand die een ernstige ziekte heeft, is dat jij en hij of zij codependent worden rond het probleem. Dit is duidelijk het geval met alcoholisme, maar dezelfde krachten zijn aan het werk in gevallen van kanker, of HIV of depressie. Liegen voor iemand, excuses voor hen maken of doen alsof het probleem niet bestaat, maakt deel uit van het codependencespectrum.

De truc om te overleven in een relatie met een depressieve - of een alcoholist trouwens - is uw grenzen stevig handhaven, of, zoals we het zouden zeggen, zich bewust zijn van en erop staan ​​om aan uw behoeften te voldoen leerde kennen. Elke relatie is een wederzijdse bevrediging van behoeften, ongeacht de gezondheidstoestand van beide partijen.

Het vaststellen van duidelijke en consistente grenzen kan heel moeilijk zijn, omdat onze natuurlijke neiging vaak is om te proberen de patiënt zich beter te laten voelen, te redden. Ik heb mensen gekend die failliet zijn gegaan om te proberen de eisen van de innerlijke demonen te kalmeren die hun partner kwelden, probeerden het goed te maken voor hen, probeerden hen gelukkig te maken.

In het boek Optimisme creëren: een bewezen 7-stappenprogramma voor het overwinnen van depressie, die ik schreef met mijn vrouw en partner (en voormalig patiënt van behandelingsresistente depressie) Alicia Fortinberry, ik nam een ​​appendix op met een depressief leven. Daarin heb ik negen regels vastgelegd voor het leven of werken met een depressieve persoon (deze regels werken ook voor het leven of werken met mensen met verslavingen).

De regels zijn:

1. Begrijp de stoornis. Neem de tijd om erachter te komen wat depressie wel en niet is. Er bestaan ​​zoveel populaire misverstanden over de ziekte en zoveel ontkenning over de oorsprong ervan.
2. Houd er rekening mee dat hij er niet 'uit kan breken'. Vergeet niet dat de andere persoon echt ziek is. Net als iemand met kanker, kunnen ze er niet zomaar overheen komen. Probeer je frustratie of woede niet op een manier uit te drukken waar je spijt van krijgt, maar onderdruk ook je eigen gevoelens niet. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Ik weet dat je het niet kunt helpen om je down te voelen, maar ik voel me gefrustreerd." Als de persoon een is niet aflatende pessimist, zoals zoveel mensen met een depressie, probeer te wijzen op de positieve dingen die zijn gebeurt. Zijn negatieve jeugdprogrammering - de 'innerlijke saboteur' - zal hem waarschijnlijk verhinderen deze voor zichzelf te zien. De depressieve ziekte heeft een gevestigde interesse in de leugen dat er niets goed zal gaan.
3. Vraag naar zijn gevoelens en zijn jeugdprogrammering. Moedig je vriend aan om zijn gevoelens met je te bespreken. Je vermogen om niet-veroordelend te luisteren is op zichzelf al nuttig. Het geeft je ook de mogelijkheid om meer te weten te komen over zijn geklets in de kindertijd en welke rol je hierin speelt. Wie vertegenwoordig je hem vanuit zijn vroege leven? Welke acties van jou kunnen depressieve episodes veroorzaken?
4. Geef je eigen machteloosheid toe tegen de aandoening. Veel mensen geloven dat ze iemand van wie ze houden alleen kunnen genezen door de pure kracht van hun liefde, alsof dat gevoel alleen al voldoende zou moeten zijn om permanente verandering teweeg te brengen. Dat is het niet. De eerste fase om schuldgevoelens over de depressie van iemand anders te vermijden, is te erkennen dat u er niet verantwoordelijk voor bent. Het is niet jouw schuld en jij alleen kunt het niet genezen. Je kunt ondersteuning bieden, vriendschap of liefde tonen, afhankelijk van wat geschikt is, maar je bent waarschijnlijk te dichtbij om het probleem op te lossen. Doe een stap achteruit, geef toe dat u alleen machteloos bent tegen de aandoening. Zoek steun voor jezelf van vrienden en misschien een psychotherapeut. De eerste stap om de ander te helpen is om hulp voor jezelf te krijgen.
5. Probeer niet te redden. Een persoon met een stemmingsstoornis zal waarschijnlijk een slaaf zijn van zijn depressieve programma. De stoornis zal hem infantiliseren en hij kan heel goed druk op je uitoefenen om alles op te lossen dat hij als het probleem beschouwt. Soms kan het programma op deze manier tijdelijk worden afgesloten en neemt de depressie af. Maar het zal terugkomen en de innerlijke saboteur zal nog meer eisen stellen. Je wordt misschien gedwongen om de rol van almachtige ouder te spelen en je schuldig te voelen als je niet voorziet in wat van je wordt gevraagd.
6. Maak geen excuses voor hem. Word nooit deel van de ontkenning van de depressieve persoon. Lieg niet voor hem. Excuses verzinnen of een vriend of collega bedekken, voorkomt alleen dat hij tijdig hulp krijgt. In het verslavingsveld wordt dit "inschakelen" genoemd. Uiteindelijk kan het hem schade berokkenen en zijn herstel vertragen.
7. Moedig hem aan om hulp te zoeken. Veel mensen met een depressie ontkennen dat ze de aandoening hebben of proberen zelfmedicatie met alcohol (zoals mijn moeder deed) of overwerk of winkelen - allemaal depressief op de lange termijn. Een deel van je zelfbehoud is om de depressieve persoon in je leven professionele hulp te laten zoeken. Dit is waar, of je nu met hem woont of werkt.
8. Ontdek uw eigen programmering. Het is belangrijk om te beseffen dat de depressie van de andere persoon een rol speelt in het spel van je innerlijke saboteur. In klinische termen krijgt u mogelijk een "secundaire winst" van zijn aandoening. Zijn gedrag kan je een excuus geven om boze gevoelens te ventileren, of een kans voor je om de ridder te spelen in een glanzend pantser of misschien een reden om je eigen echte of ingebeelde tekortkomingen te verontschuldigen. Als je merkt dat je relaties hebt met een aantal mensen die depressief zijn, is er waarschijnlijk een reden in je eigen verleden. Zoek hulp bij het omgaan met die emoties en angsten.
9. Vertel hem wat je nodig hebt. De depressieve persoon in je leven is misschien ziek, maar je hebt nog steeds behoefte aan hem. Alle relaties zijn gebaseerd op het wederzijds voldoen aan behoeften.

Als je niet eerlijk bent over wat je uit de relatie krijgt, of wat je wilt krijgen, zul je de andere persoon nog slechter over zichzelf voelen. Als u de richtlijnen in ons boek Creating Optimism volgt, leert u hoe u uw eigen behoeften en grenzen kunt identificeren en trouw kunt blijven aan deze. Je weet ook wanneer het goed is om een ​​compromis te sluiten en wanneer dit niet het geval is. Wees eerlijk over wat je wel en niet kunt doen, en over wat je wel en niet zult doen. Beloof nooit wat je niet kunt vervullen. U wordt er vaak om gevraagd.

Aan de andere kant kan het doorlopen van het proces van het uitwisselen van echte, functionele behoeften met een depressieve persoon een zeer krachtig helende hulpmiddel voor jullie beiden zijn.

Vergeet vooral niet dat zelfs de ergste depressie te genezen is, zelfs als u het alleen niet kunt genezen. Het keerpunt kan op elk moment komen, misschien zonder dat u het doorheeft. Als jij en je vriend doen wat wij voorstellen, zal de echte persoon met wie je hebt gekozen om mee samen te leven of mee te werken voor altijd bij je terugkomen.

Over de auteur: Dr. Bob Murray is een bestsellerauteur, relatie-expert en psycholoog.