Intimiteit in misbruikrelaties
Als ik denk aan intimiteit, denk ik aan het vermogen om persoonlijke inzichten of feiten te delen met een andere persoon die ze tussen ons tweeën zal houden en ze zachtjes vasthoudt. Mijn persoonlijke angsten, vreugden, fouten en successen vasthouden voorzichtig is belangrijk voor mij. Toen mijn misbruiker de intieme feiten van mij zou manipuleren om mij te beheersen, voelde ik dat hij me verraadde alsof hij op een dak had gestaan en privé-feiten van mij in een megafoon had geflitst.
En toch, hoewel mijn intimiteiten vaak terugkwamen om me in mijn achterste te bijten, bleef ik ze met hem delen! Waarom? Omdat ik dacht dat delen nabijheid, waardering, begrip en liefde bracht. Ik dacht dat ik hem kon dwingen van me te houden zoals ik het wilde door volledig open en eerlijk te zijn.
Sommige manieren Mijn intiem gedrag leidde tot misbruik
Ik bleef "het voorbeeld geven" door mijn nieuwste inzichten over onze kinderen, de wereld in het algemeen, mijn dromen en doelen te delen en dat alles omdat ik wilde dat hij volledig, respectvol van me zou houden... zachtjes als een slaapliedje. Ik legde mijn keel voor hem bloot omdat ik dacht
hem laten zien hoe lief te hebben zoals ik wilde liefhebben, hem dichter bij me zou brengen.Ik wilde hem dichter bij me hebben, want als hij me echt zou begrijpen, zou hij me niet zo haten. Ik was er zeker van. Maar ik zat fout.
Ik heb me op ten minste twee manieren vergist:
- Ik droeg mijn motivaties op hem over en verwachtte dat hij zou handelen zoals ik handelde (medeafhankelijke verwachting zeer vergelijkbaar verkeerde verwachtingen, zij het met een volledig andere motivatie en gedrag).
- Hoe meer ik mezelf aan hem openbaarde, hoe meer hij vocht om me in bedwang te houden (onthoud, misbruik gaat over het beheersen van de slachtoffer, en om het slachtoffer zo goed mogelijk te beheersen, kun je ze niet zelf laten denken... het slachtoffer moet zich gedragen zoals een geprogrammeerde robot en de misbruiker moet de programmering uitvoeren).
In wezen, hoe intiemer ik tegenover hem werd, hoe groter mijn deelname aan de cyclus van misbruik en hoe meer misbruik ik leed.
Sommige manieren zijn intiem gedrag aangewakkerd misbruik
Er waren tijden, vooral in onze vroege jaren samen, dat ik voelde dat hij zich zonder angst voor mij opende. Ik weet niet wat de oorzaak was van zijn shut-down, maar het lijkt te zijn gebeurd vlak nadat we getrouwd waren. Na ons huwelijk waren er geen nieuwe intieme onthullingen van hem. Ik heb bijvoorbeeld alles wat ik over zijn jeugd weet, geleerd voor ons huwelijk.
Soms, zelden, ging hij kapot en vertelde hij over een van die oude verhalen. Ik zou naar hem toe rennen, hem aanmoedigen om de pijn of dergelijke onzin los te laten, en alles zou een tijdje goed zijn tussen ons ongeacht welk misbruik leidde tot zijn inzinking. ik was zo gelukkig dat hij voor mij "opende" dat ik het directe verleden over het hoofd kon zien voor de stille belofte dat "het nu beter zal worden".
Laat me je vertellen, dezelfde verhalen, steeds opnieuw herhaald, bewijzen of versterken de intimiteit niet! Achteraf bleek dat het enige dat dezelfde verhalen herhaalde, was dat mijn man niet groeide of veranderde op basis van nieuwe, meer volwassen opvattingen over zijn jeugd of ouders. Zijn herhaling van dezelfde oude verhalen herinnerde me eraan waarom hij was zoals hij was en waarom ik hem zou moeten vergeven voor elke overtreding.
Ik ben nooit gestopt om te overwegen dat hij misschien zijn intieme gedachten net zoals hij de mijne gebruikte - om de overhand te krijgen in onze relatie.
Vergeet niet dat intimiteit mogelijk is, zelfs wanneer er sprake is van wantrouwen, gebrek aan respect en misbruik van de relatie. In een misbruikrelatie garandeert "jezelf delen" en "hem / haar kennen" intiem slechts een voorraad munitie.
