Een verbaal gewelddadige partner verlaten: wat is het breekpunt?

Op welk moment verlaat u een verbaal gewelddadige partner? Het punt waar je wegloopt van een gewelddadige partner kan een blauwe plek, een gebroken rib of zelfs angst voor je leven zijn, maar hoe weet je dat wanneer het tijd is om je misbruiker te verlaten wanneer het misbruik verbaal is? De tekenen van psychologisch of emotioneel misbruik zijn vaak gemakkelijk te negeren, wat betekent dat we de opvallende rode vlaggen negeren die ons vertellen weg te gaan. Niettemin komt er een moment dat het misbruik te veel wordt en we het gewoon niet meer aan kunnen. Misschien trekken we ons mentaal terug uit onze verbaal gewelddadige partner, beginnen we regelingen te treffen voor een leven elders, of vertrekken we helemaal. Je breekpunt wanneer je een verbaal gewelddadige partner verlaat, is het moment waarop je moet toegeven dat de situatie misbruik is - maar hoe weet je dat wanneer genoeg genoeg is?

De tekenen vinden om een ​​verbaal gewelddadige partner achter te laten

Een van de vele vragen die we onszelf stellen nadat een relatie met een verbaal gewelddadige partner is geëindigd, is waarom we zo lang bleven, ondanks de duidelijke tekenen (

Slachtoffers van misbruik kunnen te goed zijn om te vertrekken). Wat voor mij grappig is, is dat er duizenden incidenten waren geweest die alarmbellen hadden moeten luiden gedurende de twee jaar dat ik bij mijn ex-vriend was, maar ik sloeg een oogje dicht voor ze allemaal. Ik koos ervoor in plaats daarvan mijn aandacht op de tijden te concentreren hij was een aardige vent en goed voor mij.

Maar er waren er meerdere vroege waarschuwingssignalen van misbruik dat vertelde me dat de relatie nergens goed ging. De keer dat hij me tegen de deur duwde en dreigde me bijvoorbeeld te slaan. Of de nacht dat ik ketchup in zijn auto morste en hij me naar de rand van een klif reed en me vertelde: "Het is niet schattig of vertederend als je maakt zulke fouten - het is f ** cking vervelend en het enige dat het doet is je egoïsme bewijzen en dat het je niets kan schelen me."

Hij vertelde me dat als ik mijn manieren niet zou veranderen, hij me zou verlaten. Hij stelde onmogelijke normen waaraan ik moest voldoen en regels waaraan ik me moest houden, dingen waarvan hij wist dat ik zou falen, dus hij zou redenen hebben om mij verder uit te schelden. Hij vertelde me dat ik gebrekkig was, dat hij beter verdiende dan ik. Nogmaals, ik bleef trouw aan zijn zijde, ervan overtuigd dat ik de schuldige was voor zijn ongeluk.

Het is niet zozeer dat ik niet wist dat hij ongelijk had of dat wat hij deed en zei oneerlijk was. Dat deed ik, maar elke keer als ik probeerde mijn stem te laten horen, praatte hij me gewoon rond in cirkels tot eindelijk, na uren en uren van steeds hetzelfde gesprek te hebben gehad, moest ik toegeven nederlaag. Vroeg of laat realiseerde ik me het had geen zin ruzie met hem te maken. Hij had gelijk. Het was altijd, altijd mijn schuld.

Mijn verbaal gewelddadige partner verlaten: mijn breekpunt

Eén keer was echter anders. Dit was mijn persoonlijke breekpunt.

We waren officieel een paar maanden eerder uit elkaar gegaan en ik had hard gewerkt om mijn leven weer op de rails te krijgen, om ergens anders te gaan wonen en verder te gaan. En ik slaagde. Ik voelde me gelukkig en vrij; maar om de een of andere reden, nadat hij de nacht had doorgereden om me te vertellen dat hij weer bij elkaar wilde komen, reageerde ik graag de codependent liefdesverslaafde Ik was. Hij overtuigde me dat hij was veranderd en bereid was de verantwoordelijkheid voor zijn gedrag te aanvaarden. Ik ging naar hem terug zonder na te denken.

Het eerste wat hij deed was eisen dat hij wist of ik met iemand anders was geweest. Toen wilde hij weten waarom ik mijn haar had gekleurd en nieuwe kleren droeg. Dit hadden rode vlaggen moeten zijn dat er niets was veranderd, maar (helaas) was ik gewoon blij dat hij nog steeds genoeg zorgde om jaloers te zijn.

Een paar weken later brachten we de avond door in zijn appartement (voorheen ons appartement) en ik was net van mijn werk gekomen en had honger. Hij bood niet aan om iets voor me te maken, dus ik viel de koelkast binnen (ik had nog wat eten daar) en maakte mezelf wat chips met knoflook en parmezaanse kaas als een late night snack.

Dat was toen hij uitbarstte. Ik zal je de details besparen van hoe hij precies reageerde toen ik voedsel voor mezelf maakte, maar hij was woedend dat ik zijn "duurste" kaas had gebruikt. Hij zei dat als ik niet volkomen egoïstisch en minachtend was, ik in plaats daarvan de 'goedkope cheddar' zou hebben gebruikt, wat alles was wat ik verdiende. Dit leidde tot uren van verbaal geweld, waarin hij zorgvuldig al mijn tekortkomingen als persoon en als vriendin schetste, voordat hij me vertelde dat ik onze relatie helemaal opnieuw had verpest. Hij gaf me het gevoel dat Ik was de misbruiker.

Breekpunten Vertel ons wat we al weten - We moeten onze verbaal gewelddadige partner verlaten

Het klinkt belachelijk omdat het zo was. Ik weet niet waarom dit voor mij het breekpunt was en niet de miljoenen andere keren dat hij kritiek had geuit, gechanteerd, gemanipuleerd en gaslichtte me, maar het enige dat ik kon bedenken terwijl we dit vervelende argument hadden, was dat als je net zoveel van iemand houdt als hij beweerde van mij te houden, je zou willen dat ze alle dure kaas ter wereld hebben.

Ik had hem alles gegeven - mijn ziel verkocht aan de duivel als dat hem gelukkig zou hebben gemaakt. Toch kon hij het niet verdragen dat ik de kleinste hoeveelheid luxe of comfort had. Hij nam persoonlijke aanstoot aan elke beweging die ik maakte. Ik zou gewoon niet meer zo kunnen en willen leven.

Dat was mijn ervaring, maar het breekpunt van iedereen is anders (Wat is de tijdlijn om een ​​misbruiker te verlaten?).

Als je een dergelijke relatie hebt, stel jezelf dan de volgende vraag: hoe erg moet het voor je zijn om je verbaal gewelddadige partner te verlaten? Wat is je breekpunt?