Waarom stellen artsen (domme) vragen over zelfmoord?

Ik heb nogal wat pagina's zoals deze gelezen en jullie zijn allemaal hetzelfde. "Kijk me aan, ik ben de beste omdat ik het heb overleefd en nu ga ik hier zitten en je vertellen hoe fout je bent, want ik weet beter". Jullie denken allemaal dat suïcidale mensen in je kleine categoriedozen passen, een last voelen, check... denkt dat familie beter af zou zijn zonder hen... controleren. Bla, bla, nog een ander vakje... controleren. Nou, hier is de wake-up call, zo zijn we niet allemaal.
Ik ben een kunstenaar en het leven is niets meer dan een schilderij. Je begint met een leeg canvas en terwijl je leeft, vul je de details in. Maar hier is het ding, zoals een kunstenaar, je blijft niet alleen verf toevoegen omdat er een witte ruimte op het canvas is, je voegt verf toe totdat het canvas je visie vertegenwoordigt. Het leven is gewoon hetzelfde, je blijft niet gewoon een andere dag leven, gewoon omdat het kan. Als je nog een dag uit het leven blijft wringen, alleen zodat je kunt leven, dan ben jij de last. Als je niet objectief naar je leven kunt kijken en zeggen: "Weet je wat, ik ben blij met dat schilderij, het is af", dan ben je een meer behoeftige persoon dan iemand die zelfmoord overweegt.

1 februari 2017 om 10:21 uur

Ik kreeg zojuist de diagnose depressieve stoornis, manische afleveringen, bipolaire stoornis, posttraumatische stressstoornis, gegeneraliseerde angststoornis, paniekstoornis en paniekaanvallen. Ik was 16 toen mijn moeder me bij mijn stiefvader verliet om naar een feest te gaan. Mijn stiefvader molesteerde mij die nacht. Ik ging een week zonder slaap en geen eten. Ik leefde van water en vet en spieren die in mijn lichaam waren achtergebleven. Dat was de eerste keer dat ik mezelf sneed. Ik deed ook een touw om mijn keel, ging op een stoel zitten en stond op het punt te springen toen mijn hond binnenkwam. Hij keek naar me op met de ogen van zijn puppyhond. Ik maakte het touw los en ik ging zitten en brak gewoon, hij knuffelde met me en hield van me. De politie kwam en mijn moeder gaf hem de schuld dat ze me aanraakte. Ik vertelde de politie dat het een ongeluk was en ze vertrokken. Een week later was mijn moeder in de andere kamer en het voelde alsof ik was gedrogeerd. Ik opende mijn ogen en ik zag hem mijn korte broek bewegen. Toen zag hij dat ik wakker was en ging hij weg. Hij bedreigde me meerdere keren om me in het gezicht te slaan, hij noemde me zelfs een B ****. Mijn moeder beschuldigde me van het stelen van haar verdovende middelen, ook al wist ik wie het deed en ik ben er vrij zeker van dat zij het ook deed. Ik ben nu 19 en ging een heel jaar zonder knippen. Ik ben 2 dagen geleden teruggevallen. Gisteravond ging ik zoveel als pillen in mijn mond stoppen om de herinneringen weg te halen en de stemmen te krijgen om te stoppen met praten tegen mij. Uiteindelijk heb ik mezelf alleen maar een angstaanval laten maken. Ik had hitteflitsen, mijn hoofd werd wazig, ik was duizelig, mijn armen en benen beefden oncontroleerbaar, ik kon niet bewegen, en ik kon hard ademen, toen ik eindelijk weer kon bewegen, braakte ik bijna overal, ik heb serieus nodig helpen. Ik deed dit allemaal vanwege stemmen en ook omdat mijn vader me vertelde dat ik dit allemaal voor aandacht doe. Hij zag de wonden of littekens op mijn armen niet

13 december 2016 om 4:17 uur

"Mensen willen niet echt sterven. Mensen willen aan hun pijn ontsnappen. Mensen hebben daar hulp bij nodig. "
Vermijd dat soort generalisatie alstublieft.
Sommige mensen willen sterven of liever 'niet leven' en niet om de reden die u noemde, zonder medisch probleem, bijvoorbeeld om filosofische redenen.
Het is ongewoon maar het bestaat.
Ik ben een levend bewijs.

Pdocs moeten harder werken om dingen vanuit hun patiëntenperspectief te bekijken en meer een samenwerkingsrelatie opbouwen die is als ze echt geïnteresseerd zijn om ze überhaupt te 'helpen'. Ze moeten luisteren naar en begrijpen waarom patiënten liegen en vervolgens met hen samenwerken om deze wegversperringen te overwinnen
Ik heb nog nooit een pdoc verteld dat ik me ooit zelfmoord voelde, zelfs toen ik dat was, niet omdat ik geen hulp wilde, maar omdat ik bang was voor het soort hulp dat zou kunnen worden aangeboden. Ik wil niet tegen mijn wil worden vastgehouden, of opnieuw overmedicatie krijgen zoals ik in het verleden ook niet ben geweest zou ik het risico willen nemen dat ik mijn herinneringen zou laten wissen met ECT tegen mij zullen. Ik ben al eerder onvrijwillig toegewijd (blijkbaar miste ik inzicht) en het was buitengewoon stressvol. Sommige bijwerkingen van de medicatie waren erger dan de ziekte. Ik voelde me als een wild dier gevangen in een kooi die alles zou doen om eruit te komen. Als ik een zeer goede relatie had met een nuchtere pdoc die ik goed had leren kennen en vertrouwde (daar ben ik mee bezig), zou ik overweeg om meer open te zijn, maar ik zou nog steeds eerst de wateren moeten testen voordat ik helemaal schoon zou komen met dat type openbaring. In het verleden waren pdocs te agressief en kwamen ik tot conclusies omdat helaas veel van de risicofactoren me tegenwerken voordat ik zelfs mijn mond open doe

Ik moet hier bij Julie zijn. Stierf niet in januari hoewel ik het probeerde. Mijn vervreemde volwassen dochter is zo wreed tegen me geweest (de enige persoon waarvan ik dacht dat het misschien iets uitmaakte). Mijn medicijnen zijn maximaal. Mijn plannen Ik vertel mijn pdoc zijn meer van de lange termijn variëteit, krijg mijn zaken eerst op orde etc. Wie weet, misschien verandert er iets, of misschien word ik ziek met iets anders.

Ik heb onlangs een paar ect-behandelingen gehad omdat de medicijnen niet lijken te helpen. Maar bij mijn laatste poliklinische behandeling werd mij een aantal vragen gesteld over de kans dat ik de volgende week zelfmoord zou plegen. Ik antwoordde "niet zeker", maar wetende dat ik dezelfde vraag zal krijgen na mijn volgende behandeling, zal ik weigeren te antwoorden of niet eerlijk antwoorden. Ik kijk momenteel uit naar het einde van een leven vol pijn en lijden.

Mag ik alsjeblieft met de gestelde vragen stellen, dat een echte beoordeling in sommige gevallen echt kan worden gedaan, zou het logisch zijn om te zeggen dat iemand kan heel serieus zijn en ze moeten het gewoon uit hun hoofd zetten met iemand die niet in hun kring zit, maar als ze zouden zeggen dat ik zeg vaarwel en ze kunnen niet wanneer gevraagd, wordt dit gezien als een persoon niet serieus of ze zijn bang om te worden opgenomen en daarom niet in staat om handelen.

Waarom denken mensen tegen iemand met mentale pijn dat ze niet alleen zijn... of lijden miljoenen mensen aan dezelfde depressie... denken dat de persoon zich beter zal voelen? Het spijt me, maar op het moment dat ik me hopeloos voel, waarom zou het mij dan schelen wie of hoeveel hetzelfde voelen? Als ik kanker kreeg, zou ik me dan beter voelen als ik weet dat miljoenen mensen kanker hebben? Niet zo veel.
Wanneer ik gekweld word door innerlijke pijn, zelfmoord of gewoon een slechte dag heb, geeft het me geen troost dat ik weet dat anderen hetzelfde voelen... het maakt me alleen maar boos dat de wereld zo erg pijnlijk is. Ik weet zeker dat ik heel egoïstisch klink, maar de realiteit is dat ik zo hopeloos en hulpeloos ben, zo totaal verteerd door innerlijke onrust, ik heb iemand nodig die mijn pijn erkent... niet door me te vertellen hoeveel mensen er last van hebben hetzelfde. Sorry als dit niet klopt... maar in een irrationele geest is het moeilijk om rationeel te klinken.

Bedankt voor het aanpakken van de kwestie van zelfmoord / het bespreken van zelfmoordgedachten. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, maakt praten over zelfmoord de kans niet groter dat iemand zelfmoord pleegt; het maakt ze eigenlijk minder waarschijnlijk. Maar dit weet je al.
De standaardvragen die worden gesteld, hebben twee functies: ze zijn ontworpen om de mate van risico te beoordelen (en als iemand aan zelfmoord denkt, is het risico natuurlijk altijd aanwezig, dus deze beoordeling is niet veroordelend of afwijzend - het kijkt alleen maar naar hoe dicht iemand op dit moment een plan kan volgen), en de vragen zijn ook ontworpen om hopelijk een verder gesprek te openen. Therapeuten en patiënten kunnen idealiter beschermende factoren bespreken en op basis van de vragen een speciaal op de patiënt toegesneden veiligheidsplan ontwikkelen. Ik weet uit ervaring dat het soms heel moeilijk is om deze vragen eerlijk te beantwoorden, maar zelfs om een een klein beetje zal het proces van genezing starten, zodat uiteindelijk iemand liever wil leven dan wil dood gaan.

Tienduizenden mensen zullen nooit de grondoorzaken van hun depressie aanpakken omdat ze weigeren hun therapeuten / psychiaters / artsen over hun zelfmoordgedachten te vertellen. Waarom? Omdat ze (terecht) bang zijn om tegen hun wil te worden gepleegd.
Het is tijd voor de 'medische gemeenschap' om de belangen van patiënten voor te stellen op aansprakelijkheid voor wanpraktijken. En ja, soms helpen die belangen de suïcidale persoon om haar gedachten te begrijpen, niet om te voorkomen dat ze zelfmoord pleegt.
Waarom is geassisteerde zelfmoord in orde, maar zelfmoord onder 'gezonde' mensen (alsof depressie geen vreselijk pijnlijke ziekte is) wordt afgeraden? Het lijkt mij dat je tegen alle zelfmoord moet zijn of bereid moet zijn mensen het voordeel van de twijfel te geven.

In mijn ervaring - als je deze vraag naar waarheid beantwoordt zoals in ja wil ik dood - gebeurt er absoluut niets. Ik antwoordde ja op deze vraag van een psychiater - hij verwees me naar een therapeut met een wachtlijst van 6 maanden. Ik zei ja tegen de therapeut-beoordelaar toen ze me 6 weken later vroeg - ik vroeg haar om me de volgende dag te bellen omdat ik bang was dat ik naar deze gedachten zou handelen - ze belde nooit. Ik heb vijf berichten voor haar achtergelaten - ze heeft nooit contact met me opgenomen. Ik nam een ​​overdosis. Ik antwoordde ja op de therapeut toen zij deze vraag stelde, toen ik haar eindelijk na 6 maanden te zien kreeg (zonder ondersteuning in de gemiddelde tijd en proberen mezelf al die tijd in leven te houden met deze gedachten) Ze zei - OK ik zie, tot ziens, tot ziens in 2 weken. Ik realiseerde me dat ze me niet zou helpen en nam opnieuw een overdosis. In principe wanneer ze je vragen of je je suïcidaal voelt en je zegt ja - ze doen niets. dus ik weet niet waarom ze je in de eerste plaats vragen. Als ik deze vraag opnieuw krijg, ga ik gewoon nee zeggen omdat het geen zin heeft de waarheid te vertellen.

Hiro,
Het spijt me zo voor alles wat je hebt meegemaakt. Ik voel me een beetje zoals jij. Ik heb er geen enkele moeite mee om over mijn suïcidale ideeën te praten, want ze zijn vrijwel altijd bij me. Ik ben het echter STERK eens dat ik eerst hulp van de dr / therapeut nodig heb met de HUIDIGE. Elke therapie die ik in het verleden heb gehad, verliet ik na een paar maanden. Zelfs als het elke week was. Ik voel me als jij: wat heb ik eraan om er jaren geleden over te praten? Hoe kan dat me vandaag helpen? Ik begrijp dat het verleden belangrijk is en weet dat het inderdaad een integrale rol zal spelen in mijn therapie, net zoals in mijn leven. Ik wil echter hulp bij het omgaan met vandaag en morgen, volgend weekend, volgende week. Ik denk dat we dezelfde mening hebben: begin vandaag en werk achteruit. Mijn meest succesvolle therapie deed precies dat: hielp me omgaan met het hier en nu, en begon toen onderdelen te nemen van mijn verleden en me helpen om te zien hoe het allemaal integreert, en me heel hard leren omgaan vaardigheden. Regressietherapie was voor mij een absolute nachtmerrie. Het liet me erger achter dan ik binnenkwam. Het negeerde alles in mijn leven op dit moment.
Ik zeg niet dat iedereen het soort therapie nodig heeft dat ik zou willen hebben. Het is heel individualistisch; elke persoon moet echter weten dat hij misschien een paar (of meerdere) verschillende therapeuten of artsen nodig heeft voordat hij de juiste vindt. Geef niet op. Ik denk ook niet dat er genoeg over wordt gesproken. Het is tenslotte een van DE meest persoonlijke relaties die u zult hebben. Het moet de juiste pasvorm zijn.

Ik voel me oprecht "ter plekke" elke keer als een zorgverlener me vraagt: "Heb je ooit geprobeerd zelfmoord te plegen?" of "Denk je er ooit aan jezelf vermoorden? "niet een groot probleem." Als ze beginnen met dit soort vragen, vooral als we ons niet op hun gemak voelen bij elkaar, heb ik het gevoel dat het een afsnijdt communicatielijn.
Ja, als je zo'n algemene verklaring aflegt... Ja. Ik wilde mezelf eerder doden. Ik heb gewenst dat ik dood was, of dat er een gemakkelijke manier was om te verdwijnen. Maar hebben we niet allemaal? Natuurlijk heb ik geprobeerd mezelf te doden.
Maar ik ben hier om met je te praten over het heden, hoe ik moet omgaan met wat ik nu ben, en niet met de suïcidale driften had ik 10 jaar geleden, of 2 jaar geleden, of misschien een paar maanden geleden, toen de situaties volledig waren verschillend. Mijn medische toestand en mentaliteit veranderen zo snel dat ik echt wil bespreken wat er aan de hand is NU - niet wat er eerder in mijn hoofd aan de hand was (een van die eigenaardigheden van het hebben van "bipolaire neigingen", I veronderstellen...).
Waar ik ondersteuning voor wil, is hoe ik nu mijn leven probeer te leven; niet hoe ik het tien jaar geleden probeerde te beëindigen.
Natuurlijk, wanneer we dichtbij komen, en het komt in een van de sessies na een jaar, twee, of wanneer we een mooie vertrouwde kunnen smeden relatie, ik zou het niet erg vinden om ernaar terug te gaan en erover te praten, zolang de arts weet wie ik nu ben en waar we het over hebben over het verleden is, en dat ik ben veranderd, en welke problemen ik dan ook had, zijn niet de problemen die ik nu heb (als ik suïcidaal ben bij het moment).
Toen ik bijvoorbeeld op de middelbare school zat, was ik suïcidaal. Ik was extreem depressief, erg in de war over het leven (ik ben een immigrant van de eerste generatie, dus alles over "opgroeien in Amerika" was nieuw voor mijn hele familie, en mijn ouders konden dat niet steun mij). Ik werd gepest, kon geen vrienden maken en hoewel ik grote cijfers haalde, voelde het als niets. Ik wilde sterven - verdwijnen.
Vorig jaar wilde ik sterven en verdwijnen. Maar het was omdat ik de diagnose Arterioveneuze misvormingen kreeg, meerdere aanvallen had en dagelijks in vermoeidheid leefde, duizeligheid, uitputting, stress, angst en depressie die vandaag de dag kan zijn dat ik een beroerte heb, waardoor ik hersenschade kan oplopen of sterf.
Beide zijn "wou dat ik dood was" mentaliteiten, maar om geheel andere redenen. Mijn hopeloze jaren in de pre-tienerperiode opgraven en erover met me praten, zou de situatie van vorig jaar niet hebben geholpen. Of dit jaar, waar ik te maken heb met verschillende soorten problemen, maar ik probeer mijn leven in een te houden voorwaarts traject (hoewel ze verwachten daar niet te komen) begrijpen veel therapeuten dat niet, een van beide... Dat ik mijn dag doormaak alsof ik tot oud zal leven, maar verwacht dat ik over een paar jaar dood zal zijn - waardoor ik persoonlijk denk dat ik het leven veel meer kan waarderen).
Ik denk echt, althans voor mij, dat dit een kwestie is die VEEL vertrouwen vereist. Ik ga niet toegeven aan een willekeurige arts dat "ik zelfmoord wilde plegen", zodat zij direct boven mij kunnen oordelen en "hoe met mij om te gaan" op basis van die verklaring. Als ze me eenmaal beter kennen, zou ik me er veel prettiger bij voelen om erover te praten.

Ik heb ook een paar mislukte zelfmoordpogingen. Ik had veel geluk dat een vriend willekeurig langs kwam of ik hier niet zou zijn. Ik heb bipolaire 2 met behandelingsresistente depressie. Ik heb veel dingen gaande... dingen waar ik 24 jaar tegen heb gevochten, sinds mijn 14e. Anorexia, verkrachting, chronische pijn, auto-immuunziekten, snel fietsen, angst, agorafobie, mentaal misbruik, financiële ondergang en ik ben nu blind voor een zeldzame genetische ziekte, de ziekte van Stargardt, die eind 2008 bij mij werd gediagnosticeerd... toen ik perfect was gecorrigeerd visie. Ik ben nu voorbij juridische blindheid. Daardoor verloor ik mijn carrière, Mondhygiëne. Het heeft me 3 jaar gekost om mijn handicapzaak te winnen. In die rechtszaal vroeg de federale rechter me heel onverwacht hoe vaak ik aan zelfmoord denk. Dit was afgelopen december. Ik werd gezworen tot de waarheid, dus antwoordde ik eerlijk, in tranen: elke dag van mijn leven. Ik ga slapen biddend dat ik niet wakker word. Soms huil ik als ik dat doe. Ik verloor mijn beste vriend aan zelfmoord afgelopen november. Ik hield van hem, had al mijn kennis van depressie besproken, hem aangespoord om naar een therapeut te gaan... alles. Ik heb het geluk dat hij toevallig zijn telefoon opneemt om me te vertellen dat hij van me hield, en ik, hem. 2 dagen eerder. Ik had geen idee van zijn plan. Ik ken nu het intense verdriet dat zij achterlieten en dat me ervan weerhoudt naar mijn eigen gevoelens te handelen. Ik heb elke therapie ter wereld gehad, een roman van medicijnen genomen, meerdere bezoeken gewillig doorgebracht in particuliere psychiatrische ziekenhuizen. Ik vraag me af of er ooit een dag zal komen dat ik NIET aan zelfmoord denk. De schaarsheid van blind worden helpt zeker niet. En mijn depressie heeft me doen uitstellen om mijn Medicaid te krijgen, dus ik heb geen ziektekostenverzekering en geen geld. Tot mijn grote teleurstelling dien ik eigenlijk faillissement in.
Ik heb geen antwoorden. Ik hoop elke dag dat het beter wordt. Ik ben religieus over het nemen van mijn medicijnen. Ik weet dat ik zonder hen dood zou zijn. Ik doe mijn best om mijn triggers te vermijden. Ik heb het Suicide Hotline-nummer opgeslagen in mijn telefoon. Ik maak me constant zorgen om iedereen die van me houdt, waardoor het ironisch genoeg onmogelijk is om naar hen toe te gaan alleen om mee te praten. Eerlijk gezegd voel ik me al dood... gewoon fysiek levend, alsof het een straf is. Ik wil wanhopig beter worden. Ik heb ook alle alternatieven geprobeerd. Het enige dat ik nog niet heb gedaan, zijn schokken. Ik bereid me voor dat ik het moet proberen.
Ik ben van plan om een ​​psychiater, therapeut, pijnkliniek, neuroloog en uroloog te zien zodra ik mijn verzekering krijg. Ik kan me nauwelijks mijn maandelijkse medicijnen veroorloven. Ik heb doelen. Ik denk dat die hulp me hoop geeft. Hoop houdt ons in leven. Als we maar één doel kunnen bedenken... is er hoop. Ik ben niet suïcidaal, maar zoals hierboven vermeld, als ik me in een situatie van leven of dood zou bevinden, zou ik er niet tegen vechten. Ik denk dat er VEEL mensen zijn die zich zo voelen, maar het stigma voorkomt dat ze naar voren komen. Bedankt dat je er vrij over hebt geschreven. Als je maar één persoon helpt... is dat een geweldige prestatie.

Hoi Julie,
Laat me eerlijk tegen je zijn - je reactie maakt me aan het huilen. Niet omdat ik me slecht voor je voel (hoewel ik dat doe) maar omdat ik precies weet wat je voelt. Ik ken die pijn. Ik ken dat verlangen. Ik ken die plannen. Ik ken de hulpeloosheid. Ik weet waar je in behandeling bent. Ik ben daar, vlak naast jou, in de pijn geweest, en ik begrijp het echt, echt.
Als ik de woorden had om te helpen, zelfs een beetje, zou ik ze graag aan je geven, maar het enige dat ik je kan vertellen is dat je niet alleen bent. Ik kan je behandeling niet repareren en ik kan de gedachten niet laten verdwijnen, maar ik kan zeggen dat ik naast je sta.
En ik kan je dit vertellen - je hebt volkomen gelijk dat gezonde mensen geen idee hebben wat pijnbeheersing is voor mensen met een psychische aandoening. Maar ik geloof dat de strijd tegen die pijn monumentaal en de moeite waard is. Je reactie hier achterlaten is zeer de moeite waard geweest. Er is een valiancy in je gevecht dat je misschien niet kunt zien, maar ik wel. Ik weet niet of dat iets voor u betekent, maar ik weet dat het iets betekent voor de mensen om u heen. Je bent sterk en je bent krachtig en je bewijst dat elke dag door door te gaan.
Bedankt dat je de tijd hebt genomen om hier te reageren. Ik weet dat je de woorden hebt gebruikt die uitdrukken wat zoveel mensen voelen, maar dat ze het gewoon niet kunnen zeggen.
- Natasha Tracy

Ja, helaas, nadat ik vroeg was begonnen (5 jaar oud) met bipolaire 2 en bang was voor een mislukte zelfmoordpoging, onderzocht ik methoden voor hoge letaliteit. Dus "heb je een plan" - het antwoord dat ik altijd moet geven is: "Na 40 jaar psychische aandoeningen en met een technische en onderzoekende geest, heb ik meerdere, redundante, specifieke, zeer dodelijke plannen die onafhankelijk zijn van de beschikbaarheid of onbeschikbaarheid van verschillende bronnen die al dan niet voor mij beschikbaar zijn tijd. Um... sorry? Het was een tijdje een van die vreemd troostende hobby's. Het is een beetje alsof je de autosleutels in je zak hebt als je wordt gesleept om een ​​echt waardeloos feestje bij te wonen. "
Ik wil graag dat het feest stopt met zuigen. Het is niet echt zo dat ik wil worden overgehaald om op het feest te blijven - hoewel ik hier veel plezier heb als ik niet depressief ben. Het is niet zo dat als ik echt depressief ben, ik echt het feest niet wil verlaten - echt waar. Ik wil niet 'geholpen worden' voor mijn eigen bestwil.
Ik bedoel, ik "wil geholpen worden" in de zin dat ik wil dat iemand de pijn stopt. Maar als ze de pijn niet kunnen laten stoppen en het enige wat ze gaan doen is naar me schreeuwen en mij de schuld geven omdat ik het niet kan werk en een baan zoeken en andere mensen moeten me steunen, en dan voor hardop huilen, schiet me gewoon neer nu al. Of ga op zijn minst uit de weg en laat me - of een willekeurig aantal gelijkwaardige dodelijkheid vervangen, relatief snelle en relatief pijnlijke methoden.
Meestal blijf ik rond omdat er een heel, heel weinig directe familie is die specifiek, persoonlijk aan mij gehecht is en onnodig gekwetst zou zijn als ik vroeg uitcheck. Als ik echter ziek of gewond was of doodvroor of anderszins een situatie had waarin ik een gemakkelijke, tactvolle, "natuurlijke oorzaak" uit de slechte partij had, zou ik zeggen hasta en splitsen.
Het is niet dat ik niet van mijn mensen hou, het is gewoon dat mijn pdoc mijn depressie niet weer tot euthymie heeft kunnen opheffen voor het afgelopen jaar, ondanks het feit dat mijn huidige medicatie maximaal is, dus het "volgende ding om te proberen" is, nou ja, iets verschillend.
Het is pijnlijk, het zuigt. Het is nu een echt irritant feest. En natuurlijk ga ik niet proactief worden over het zelfmoordgedoe. Maar als ik een leuk, handig excuus had voor 'natuurlijke oorzaken' en het enige dat ik hoefde te doen, niets was? Ja, ik zou dat tactvol eruit halen.
Wil ik "geholpen worden" in de zin dat ik wil dat mijn pdoc iets anders probeert en de pijn stopt? Tuurlijk, absoluut. Wil ik "geholpen worden" in de zin van: "Oh mijn god, het leven ten koste van alles, blijf op het verdomde feest door alle soorten pijn maakt niet uit hoeveel het pijn doet, pijn is zo'n kleine prijs om te betalen omdat het leven zoooo is kostbaar"? Puh-lease. Bespaar me. Echt niet.
Ik denk dat 'gezonde mensen' (bij gebrek aan een betere term) pijnmanagement drastisch onderschatten zoals toegepast op depressieve mensen.

Zelfs suicidologie heeft een grote uitvinding gedaan op etiopathogenese van zelfmoord, het is nog meer onbekend met feiten over deze fatale humane ondeugd. Dit acute auto-destructieve gedrag heeft inderdaad de interesse gewekt van veel wetenschappers voor alle humane wetenschappen zoals: geneeskunde, sociologie, psychologie, filosofie, antropologie, theologie enz. Hoewel alle bovengenoemde wetenschappen belangrijke informatie geven over dit sociaal rampzalige fenomeen, geneeskunde, is het juist de psychiatrie om rechtstreeks te confronteren met iemand die zelfmoord pleegt. Daarom dragen zij de verantwoordelijkheid op deze ongelukkige personen. De uitdaging is enorm. Tot nu toe is er echter veel kennis in de psychiatrie over zelfmoord en zelfmoordvoorspellers als te voorkomen maatregelen tegen deze vernietigende daad. Hetzelfde wordt bereikt door de geschiedenis van de ziekte te nemen, wat inhoudt dat de patiënt veel onbetamelijke vragen moet stellen. Zo kan het vele depressieve patiënten redden die meestal vatbaar zijn voor zelfmoord. Bovendien, wanneer bekend is dat depressieve stoornissen in 90% van de gevallen te genezen zijn.

Hallo Dan, tot nu toe zo goed inderdaad.
Een van de dingen die het artikel dat ik heb genoemd, is de 'immateriële activa'. Kortom, het gevoel dat de arts heeft over of u acuut suïcidaal bent of niet. En soms houdt dit in dat je de vragen stelt en de leugens beoordeelt.
En ja, ik ben het ermee eens, we kennen onszelf wel. En hopelijk tussen u en de relatie die u met uw arts heeft, kunt u weten wanneer u meer zorg nodig heeft.
- Natasha

Ik ben het ermee eens dat artsen die deze vragen stellen, noodzakelijk en nuttig zijn. Soms beantwoord ik ze echter niet naar waarheid vanwege hoe hardnekkig mijn suïcidale gedachten zijn en ik wil niet dat de arts overdreven reageert op de situatie. Misschien betekent dat dat ze niet serieus genoeg zijn. Ik weet het niet... Wat ik wel weet, is dat mijn zelfmoordgedachten heel regelmatig zijn. Het is iets meer dan een jaar geleden sinds mijn laatste poging en ik werk er nog steeds aan om te voorkomen dat die gedachten het opnieuw overnemen. Tot nu toe, zo goed.