Ben je eenzaam?

Vele jaren geleden, toen ik een jonge adolescent was, zei een volwassene in mijn leven dat ze over een geweldige droomde kloof, een kloof zo diep dat ze er helemaal niet doorheen kon kijken, met steile rotswanden op beide kant. Ze was alleen aan de ene kant van de kloof en keek naar de andere kant. Aan die andere kant praatten mensen met elkaar, lachten en leken een goede tijd te hebben. Ze voelde zich totaal buitengesloten en voelde dat er geen manier was om aan de andere kant van de kloof te komen.

Dit visioen is me mijn hele leven bijgebleven. Ik heb vaak het gevoel gehad dat ik aan de ene kant van een afgrond naar een plek keek waar iedereen het naar zijn zin had. Voor mij was het een heel duidelijke beschrijving van eenzaamheid.

Mijn studies en mijn jarenlange werk op het gebied van de geestelijke gezondheid hebben me ervan overtuigd dat eenzaamheid een sleutelfactor is in alle soorten mentale en emotionele stress. Bovendien heb ik geconstateerd dat de incidentie van eenzaamheid in dit land, en misschien in de wereld, pandemische proporties kent. De waarde van een betekenisvolle interpersoonlijke verbinding in onze samenleving wordt vaak geminimaliseerd. Het hectische tempo van de moderne samenleving en de noodzaak om zeer financieel succesvol te zijn om 'gewoon rond te komen' lijkt het belang te hebben overschaduwd van het hebben van goede mensen in ons leven die ons bevestigen en ondersteunen. Velen van ons hebben weinig of geen contact met familieleden of buren. Onze werksituaties kunnen onze eenzaamheid vergroten. Sommige mensen zeggen dat ze vergeten zijn hoe ze contact kunnen maken met anderen - of misschien hebben ze het nooit geleerd. Ik voel me zo sterk over dit onderwerp dat ik er een boek over schreef,

The Loneliness Workbook. Deze kolom helpt je na te denken over eenzaamheid in je leven en geeft je enkele ideeën over hoe je het kunt verlichten.

Wat is eenzaamheid?

Er zijn veel beschrijvingen van eenzaamheid. Ze bevatten vaak woorden die gevoelens beschrijven als wanhoop, leegte, hopeloos en verlangen. Welke van de volgende beschrijvingen van eenzaamheid voelt goed voor jou?

• Een gevoel geen gemeenschappelijke band te hebben met de mensen om je heen
• Verbinding met anderen voelen
• Je verdrietig voelen omdat er niemand anders beschikbaar is om bij je te zijn
• Je ongemakkelijk voelen om alleen te zijn
• Gevoel dat er niemand in je leven is die echt om je geeft
• Zonder vrienden of metgezel zijn
• Het gevoel alsof je niemand hebt die bij je wil zijn
• Zich verlaten voelen
• Niet in staat zijn om contact te maken met iemand op fysiek of emotioneel niveau
• Zich buitengesloten voelen
• Alleen zijn en niet comfortabel bij jezelf zijn

Misschien wilt u uw eigen definitie schrijven van wat eenzaamheid voor u betekent.

Hoe zou het voelen als je dat was Niet Eenzaam?

Om te beginnen met het veranderen van elke situatie of omstandigheid in je leven die je dwarszit, helpt het om je voor te stellen hoe je leven eruit zou zien als je deze verandering zou volbrengen. Een vrouw met een handicap die zich eenzaam voelde en niet verbonden was met anderen, zei bijvoorbeeld: "Als ik meerdere vrienden had, konden we elkaar bellen en chatten. Ik kon met hen delen hoe ik me 'echt' voel, over het verdriet van een handicap, over de opwinding van het ontwikkelen van een nieuwe carrière en over mijn scheiding van mijn gezin. Ze kunnen langskomen en bij mij op bezoek komen. Misschien kunnen ze me zelfs af en toe meenemen. "

Je niet eenzaam voelen kan betekenen dat je een gevoel van evenwicht in je leven hebt tussen met anderen zijn en alleen zijn, en dat je je geliefd en verzorgd voelt. Deze verbinding is zo sterk dat, zelfs als je alleen bent, je je verbonden voelt met iemand, dat anderen er zijn en er zullen zijn in de geest als ze niet altijd persoonlijk voor je zijn. Je hebt echte vrienden en naaste familie en de zekerheid dat er iemand voor je is als je ze nodig hebt.

Eenzaamheid verlichten

Als je eenzaam bent en je eenzaamheid wilt verlichten, wil je misschien wat actie ondernemen om deze verandering te creëren. Lees en overweeg elk van de volgende ideeën en begin te werken aan die welke voor u klinken. Misschien kun je andere dingen bedenken die je kunt doen om je eenzaamheid te verlichten.

1. Werk eraan jezelf leuk te vinden. Als je jezelf niet leuk vindt, is het moeilijk te voelen dat anderen je leuk zullen vinden. Dit maakt het vaak moeilijk om anderen te bereiken. Bovendien zijn mensen die zichzelf hoog in het vaandel houden vaak interessanter en leuker om mee te maken. Wat kunt u doen om uw zelfrespect te verhogen? Een heel eenvoudig ding is om te werken aan het veranderen van de negatieve gedachten die je over jezelf hebt in positieve. Als je bijvoorbeeld tegen jezelf blijft zeggen: "Ik vind mezelf niet leuk", probeer dan in plaats daarvan te zeggen: "Ik vind mezelf leuk". Zeg het steeds maar weer tegen jezelf. Herhaal dit hardop wanneer je kunt. Een ander ding dat je kunt doen om je zelfrespect te verbeteren, is je te concentreren op het heel goed voor jezelf zorgen. Eet gezond eten. Zorg voor voldoende rust. Doe leuke dingen die je leuk vindt. Er zijn veel boeken vol goede ideeën over hoe je je zelfrespect kunt vergroten.

2. Vooruit plannen. Als je je vaak alleen voelt, kan het zijn dat je het niet leuk vindt om tijd alleen door te brengen. Mensen die niet graag tijd alleen doorbrengen, zijn vaak zo wanhopig om bij anderen te zijn dat hun behoeftigheid ervoor zorgt dat andere mensen zich van hen afkeren. Om deze situatie op te lossen, maak je van tevoren plannen voor de tijd waarvan je weet dat je die alleen moet besteden. Vul de tijd met leuke en interessante activiteiten. Kijk uit naar deze speciale tijd. Naarmate je je meer op je gemak voelt om alleen te zijn, zul je merken dat de tijd die je met anderen doorbrengt ook leuker zal zijn.

---

1. Word lid van een steungroep. Steungroepen zijn een van de beste plaatsen om goede vrienden te maken. Het kan elk soort ondersteuningsgroep zijn - een groep mensen met een bepaalde aandoening of handicap, mensen die aan vergelijkbare kwesties werken, een mannen- of vrouwengroep, een groep voor alleenstaanden ouders, etc. De lijst gaat maar door. Het moeilijkste om lid te worden van een steungroep is de eerste keer. Dit geldt voor iedereen. Wees gewoon vastbesloten en ga. Nadat je meerdere keren bent gegaan, voel je je veel comfortabeler. Als je je niet op je gemak voelt nadat je meerdere keren hebt deelgenomen, wil je misschien naar een andere groep.

2. Ga naar vergaderingen, lezingen, concerten, lezingen en andere evenementen en activiteiten in uw gemeenschap. Kijk in de krant voor een lijst met evenementen die voor u interessant klinken. Ga dan. Wanneer je dezelfde persoon meerdere keren hebt gezien, kun je met hem beginnen chatten over je gemeenschappelijke interesse. Dit is hoe vriendschappen en hechtere relaties beginnen. Naarmate je elkaar beter leert kennen, kun je besluiten om op een vriendelijke basis te bezoeken of om samen te komen. Waar de relatie naartoe gaat, is aan jullie beiden.

3. Vrijwilliger. Werk voor een waardige organisatie of een goede zaak. Je zult anderen ontmoeten die je passie delen, en misschien een paar nieuwe vrienden maken in het proces. De meeste gemeenschappen hebben een organisatie waarmee u contact kunt opnemen voor vrijwilligersorganisaties. Of u kunt de organisatie rechtstreeks bellen.

4. Maak opnieuw contact met oude vrienden. De meeste mensen kunnen denken aan vrienden die ze in het verleden hadden en waarvan ze genoten, maar met wie ze door de jaren heen het contact verloren hebben. Als je zo'n persoon of meerdere mensen kunt bedenken, bel ze, laat ze een briefje vallen of stuur ze een e-mail. Als het lijkt dat ze net zo geïnteresseerd zijn als jij om opnieuw verbinding te maken, maak dan een plan om samen te komen. Maak dan een plan voor de volgende keer dat je bij elkaar komt voordat je afscheid neemt, zodat je het contact niet meer verliest. Doe dit elke keer dat je samenkomt.

5. Versterk uw banden met familieleden. Verbindingen met familieleden zijn voor bijna iedereen belangrijk. Vanwege moeilijke familieproblemen en gebrek aan tijd en aandacht kunnen deze relaties echter verre of onbestaande zijn. Het vernieuwen en versterken van deze verbindingen, als u dat goed voelt, kan uw leven verbeteren en verrijken. U moet misschien degene zijn om uit te reiken. Nodig familieleden met wie u een sterkere band wilt uit om met u mee te eten of een gedeelde activiteit te doen. Deel de goede dingen die gaande zijn in je leven. Vraag hen om u te vertellen over de belangrijke en belangrijke kwesties in hun leven. Verbind u om samen te werken aan een sterke relatie met elkaar, een relatie waarin u minnelijke verschillen oplost, zonder vervreemding.

6. Zorg ervoor dat de relaties die je met anderen hebt wederzijds zijn - dat je er net zoveel voor hen bent als zij er voor jou zijn. Relaties verminderen en verdwijnen vaak als één persoon al het geven doet en iemand al het ontvangen doet. Ik heb een vriend die sindsdien is verhuisd, maar die me altijd belde of vaak op bezoek kwam. Ze praatte voortdurend en deelde elk detail van haar leven. Ik heb nooit de kans gehad om iets te zeggen. Ik voelde me vreselijk - ontmoedigd en niet ondersteund door haar. Eindelijk vertelde ik haar hoe ik me voelde. Ze verontschuldigde zich en bedankte me voor het vertellen. Ze zei dat ze wist dat ze dit doet en dat ze soms opmerkt dat de ogen van mensen "glazen" wanneer ze praat, maar het is moeilijk voor haar om te stoppen. We hebben een toezegging gedaan dat we elke keer dat we praten dezelfde tijd zouden krijgen om te delen. Het werkte. Onze relatie heeft het overleefd. We hebben nog steeds contact via e-mail, telefoon en af ​​en toe een bezoek.

7. Zoek professioneel advies. Denk je dat je iets doet dat andere mensen van je afkeert, maar je weet niet echt wat het is? Als dat zo is, wil je misschien een counselor zien en hem of haar vragen je te helpen ontdekken waarom je het moeilijk vindt om vrienden te houden. Een hulpverlener kan u ook helpen het probleem op te lossen.

Dicht bij vijf komen

In al mijn werk ben ik gaan geloven dat we allemaal minstens vijf mensen in ons leven nodig hebben waar we ons heel dicht bij voelen - familieleden, buren, collega's en vrienden - zodat wanneer we bij iemand willen zijn, iemand dat zal zijn beschikbaar. In elk van deze hechte relaties, hou je van elkaar en vertrouw je op elkaar, maak je contact met elkaar en steun je elkaar in de goede en moeilijke tijden, en, het allerbelangrijkste, breng je samen tijd door met het doen van leuke dingen die jullie allebei leuk vinden.

Als je op dit moment geen vijf van zulke mensen in je leven hebt, maak dan een plan voor het maken van enkele nieuwe vrienden en connecties, met behulp van ideeën uit dit artikel en andere die je te binnen schieten. Misschien wilt u een lijst van deze mensen maken, samen met hun adressen en telefoonnummers, zodat u contact met hen kunt opnemen wanneer u merkt dat u zich eenzaam voelt.

De volgende: Blauwdrukken voor het opbouwen van zelfvertrouwen
~ terug naar de startpagina van Mental Health Recovery
~ artikelen over depressiebibliotheken
~ alle artikelen over depressie