5 dingen die ik tegen mijn misbruiker zei die ik wou dat ik mezelf had horen zeggen

Ik herinner me dat ik woorden zei tegen mijn ex-man, Will, die mijn misbruik relatie of mij helemaal niet hielp. Zal ze grotendeels negeren, maar de tragedie is dat ik ze ook negeerde. Hier zijn de top vijf verklaringen waarvan ik wou dat ik mezelf had horen zeggen.

Dingen die ik zei waar ik naar had moeten luisteren

5. Mijn tijd is belangrijk.

Ik durfde niet denken deze opmerking laat staan zeg het hardop tot het einde van ons huwelijk. Will plande zijn prioriteiten in permanente marker en elke revisie veroorzaakt door onze kinderen of mij maakte hem gek. Dagen als verjaardagen en feestdagen namen zijn schema weg. Op een kerst denk ik dat hij Christus in de rij zou hebben gezet achter "de olie verversen".

Wills schema werd het middelpunt van mijn bestaan. Elke verandering in zijn schema dwong een verandering in mijn eigen schema, maar het werkte nooit andersom. Ik kon geen tijd vinden om leuke dingen te doen of aan projecten te werken omdat zijn schema bemoeid. Ik ging accepteren dat het wachten op wat Will wilde dat ik zou doen, mijn taak was.

Tegen het einde begon ik Will te vertellen dat ik mijn plannen niet zou veranderen alleen omdat hij veranderde. Ik wachtte niet rond voor het geval ik naar de bierwinkel moest gaan of moest stoppen met vergaderingen van The Woman's Club. Op een keer weigerde ik om een ​​auto-onderdeel voor hem op te halen omdat ik een boek aan het lezen was (misschien klein, maar om hardop te huilen ging deze puinhoop zo lang door!) Ik ging mijn tijd waarderen, hoewel hij dat niet (en nog steeds niet) zou doen.

Als ik het mezelf had horen zeggen, had ik het misschien eerder geloofd en was ik niet bereid om op deze manier voor hem op te offeren de hele tijd. Ik wou dat ik mezelf had horen zeggen: "Mijn tijd is ook belangrijk."

4. Dat is niet grappig.

Normale mensen censureren hun moppen, afhankelijk van hun bedrijf, als ze die in hun bedrijf respecteren. Als Will een fatsoenlijke man was, zou hij gestopt zijn met het vertellen van "moppen" die ik hem vertelde dat ik niet leuk vond. Grappen over minderheden en vrouwen maken me ongemakkelijk. Grappen over me in kleine stukjes hakken en me aan de vis voeren en geestige vergelijkingen tussen mij en mensen die hij haat, maakten me ongemakkelijk. Sarcasme is de hoogste vorm van humor voor een misbruiker, en het constante spervuur ​​van zijn bijtende, kleinschalige opmerkingen en de eenmans giechelvesten die daarop volgden, maakten me ongemakkelijk.

Na verloop van tijd kreeg ik zelfs een hekel aan en wantrouwde zelfs zijn glimlach. Ik geloof dat het soort grappen dat iemand vertelt, hun karakter onthult. Zijn keuze in grappen was een rode vlag die ik negeerde.

Als ik had gemerkt hoe vaak ik "dat is niet grappig" zei of dacht tijdens onze eerste paar weken van dating, had ik mezelf de pijn, moeite en 18 jaar kunnen besparen die nodig waren om te beslissen dat hij niet goed was voor mij. Ik wou dat ik mezelf had horen zeggen: "Dat is niet grappig, Will."

3. Ik vertrouw je niet.

Ik wantrouwde mijn man vanaf het begin van onze relatie, maar ik geloofde Ik had vertrouwensproblemenen hij stemde toe. Ik dacht dat het, totdat ik mijn problemen had opgelost, niet eerlijk was om mezelf toe te staan ​​Will te wantrouwen. Ik vulde wantrouwen stevig in, want (logisch) is het normaal om je partner te vertrouwen, hem het voordeel van de twijfel of vergeving te geven en verder te gaan. In plaats van het toenemende bewijs tegen hem te overwegen, dacht ik dat ik hem niet vertrouwde vanwege me.

Ik realiseer me nu dat mijn wantrouwen jegens hem gekoppeld aan mijn keuze om het te ontkennen me gevangen hield achter onzichtbare tralies. Het negeren van mijn groeiende wantrouwen vormde een destructief patroon waardoor ik uiteindelijk het meeste van wat ik voelde negeerde. Uiteindelijk was het enige gevoel dat overblijft gevoelloosheid. Gevoelloos. Depressie. Verlies van zelf.

Als ik mezelf had horen zeggen en eerde het gevoel, dan zou ik niet aan mijn andere gedachten zijn gaan twijfelen. Ik wou dat ik mezelf had horen zeggen: "Ik vertrouw je niet."

2. Stop met schreeuwen.

"Stop met schreeuwen tegen mij" is nummer twee op deze lijst omdat het bijna het meest vruchteloze maar oprechte ding was dat ik tegen mijn man zei. Ik heb deze verklaring veel te vaak herhaald. Zoals bij dat is niet grappig, 'Stop met tegen me te schreeuwen' moet mogelijk worden herhaald tijdens een relatie, maar niet meerdere keren tijdens een enkel gesprek. Niet tijdens 75% van de gesprekken die we met elkaar hebben. Ik smeekte hem te stoppen met schreeuwen met tranen die over mijn gezicht rolden. Ik schreeuwde het uit mijn longen en fluisterde het in mezelf.

Na de beledigende woede afleveringen, dat zou ik mezelf eraan herinneren het is niet goed als iemand me zo behandelt. Ik heb die gedachte niet verbonden met het idee dat het is prima om een ​​relatie te verlaten als de belangrijkste communicatiemodus van mijn partner is om tegen me te schreeuwen.

Zijn beledigingen en veroordeling versterkten de gevolgen van zijn geschreeuw. Hij schreeuwde niet toen hij zijn zin kreeg; riep hij toen ik niet deed of dacht wat hij dacht dat ik moest doen. Hij schreeuwde om de controle te herwinnen en het moet hebben gewerkt omdat ik nadien zo veel pijn heb gedaan dat ik niet dacht om mijn woorden te ondersteunen met actie. Ik vond niet dat schreeuwen een geldige reden was om te vertrekken.

Als ik het mezelf had horen zeggen, zou ik me hebben gerealiseerd dat ik de behoefte had om na te denken en het te vaak te zeggen om te geloven dat hij ooit zou stoppen. Ik wou dat ik mezelf had horen zeggen: "Stop met tegen me te schreeuwen!"

1. Ik wil gewoon dat je aardig tegen me bent.

Ik zei: "Ik wil gewoon dat je aardig tegen me bent", zowel voor mijzelf als voor hem hardop. Ik schreef het idee in mijn dagboeken en het kwam uit in mijn kunstwerk. Het verlangen naar respect en plezierigheid van Will reed me om mezelf te beschadigen meer dan elke andere verklaring op deze lijst. Ik bedoel, het lijkt zo'n eenvoudig verzoek tussen geliefden. Omdat het me zo eenvoudig leek, geloofde ik dat zijn medewerking net om de hoek lag.

Hij stuurde me intermitterende signalen dat hij vriendelijk zou zijn (nu ken ik deze tekens als onderdeel van de huwelijksreis). Ik bleef volhouden voor de dag dat hij zou besluiten om de rest van ons leven aardig tegen me te zijn. Zo eenvoudig... maar zo onmogelijk voor hem. Ik wacht niet meer op die dag. Het was te pijnlijk, duurde te lang en veroorzaakte mijn geest en hart te veel schade.

Als ik het mezelf had horen zeggen, had ik het misschien kunnen doen aardiger voor mezelf. Misschien zou ik me hebben gerealiseerd dat dat niet zo is normaal om de behoefte te voelen om dit zo vaak tegen mijn liefde te zeggen. Ik wou dat ik mezelf had horen zeggen: "Ik wil gewoon dat je aardig voor me bent", vooral.

Je kunt Kellie Jo Holly vinden op Verbaal Misbruik Journaalsof sociale media op Google+, Facebook,tjilpen en Amazon-auteurs.