Narcisme en andermans schuldgevoel
Vraag:
Ben ik verantwoordelijk voor de mentale toestand en het gedrag van mijn man / kind / ouder? Is er iets dat ik kan of moet doen om hem te helpen / bereiken?
Antwoord:
Zelfkastijding is een kenmerk van degenen die ervoor kiezen om met een te leven narcissus (en een keuze is het). Voortdurende schuldgevoelens, zelfverwijding, zelfbeschuldiging en dus zelfstraf typeren de relaties die worden gevormd tussen de sadistische narcist en de masochistisch afhankelijke partner.
De narcist is sadistisch omdat hij op deze manier gedwongen werd zijn eigen schuld en zelfverwijt te uiten. Het is zijn Superego, die onvoorspelbaar, wispelturig, willekeurig, oordelend, wreed en zelfvernietigend (suïcidaal) is. Het externaliseren van deze interne eigenschappen is een manier om interne conflicten en angsten die door deze innerlijke onrust worden veroorzaakt, te verlichten. De narcist projecteert zijn burgeroorlog en sleurt iedereen om zich heen in een werveling van bitterheid, achterdochtigheid, gemeenheid, agressie en wrok. Zijn leven is een weerspiegeling van zijn psychologische landschap: onvruchtbaar, paranoïde, gekweld, schuldgevoel. Hij voelt zich gedwongen om anderen te doen wat hij zichzelf begaat. Hij transformeert geleidelijk overal om hem heen in replica's van zijn conflicterende, straffende persoonlijkheidsstructuren.
Sommige narcisten zijn subtieler dan anderen. Ze verbergen hun sadisme. Ze 'onderwijzen' bijvoorbeeld hun naasten en dierbaren (in hun belang, zoals ze het presenteren). Deze "opvoeding" is dwangmatig, obsessief, onophoudelijk, hard en onnodig kritisch. Het effect is het onderwerp uit te hollen, te vernederen, afhankelijkheid te creëren, te intimideren, te bedwingen, te beheersen, te verlammen. Het slachtoffer internaliseert de eindeloze prediking en kritiek en maakt zich die eigen. Ze begint gerechtigheid te zien waar er alleen maar verdraaide logica is gebaseerd op kromme veronderstellingen. Ze begint zichzelf te straffen, in te houden, goedkeuring te vragen voorafgaand aan elke actie, af te zien van haar voorkeuren en prioriteiten, om haar eigen identiteit te wissen - in de hoop zo de ondraaglijke pijn van de destructieve van de narcist te voorkomen analyses.
Andere narcisten zijn minder geavanceerd en gebruiken allerlei vormen van misbruik om hun familie en partners in het leven te domesticeren. Dit omvat fysiek geweld, verbaal geweld (tijdens intensieve woedeaanvallen), psychologisch misbruik, brutale "eerlijkheid", zieke of aanstootgevende humor, enzovoort.
Maar beide categorieën narcisten gebruiken zeer eenvoudige misleidende mechanismen om hun doelen te bereiken. Eén ding moet duidelijk worden gemaakt: dit is geen goed doordachte, eerder geplande campagne door de gemiddelde narcist. Zijn gedrag wordt bepaald door krachten die hij niet kan beheersen. Meestal is hij zich niet eens bewust van waarom hij doet wat hij doet. Wanneer hij is - kan hij de resultaten niet vertellen. Zelfs als hij kan - hij voelt zich machteloos om zich anders te gedragen. De narcist is een pion in het schaakspel dat wordt gespeeld tussen de structuren van zijn gefragmenteerde, vloeiende persoonlijkheid. Dus, in klassiek - juridische zin, is de narcist niet de schuldige, hij is niet volledig verantwoordelijk of weet niet wat hij anderen aandoet.
Dit lijkt mijn antwoord tegen te spreken FAQ 13 waar ik schrijf:
"De narcist weet goed van kwaad te onderscheiden. Hij is perfect in staat om te anticiperen op de resultaten van zijn acties en hun invloed op zijn menselijke omgeving. De narcist is zeer opmerkzaam en gevoelig voor de subtielste nuances. Hij moet zijn: de integriteit van zijn persoonlijkheid hangt af van de inbreng van anderen... Een persoon die lijdt aan NPD moet worden onderworpen aan dezelfde morele behandeling en oordeel als de rest van ons, de minder bevoorrechten, zijn. De rechtbanken erkennen NPD niet als een verzachtende omstandigheid - waarom zouden we? "
Maar de tegenstelling is alleen duidelijk. De narcist is perfect in staat om zowel goed als kwaad te onderscheiden - en de resultaten van zijn acties te voorzien. In die zin moet de narcist aansprakelijk worden gesteld voor zijn wandaden en daden. Als hij dat verkiest, kan de narcist vechten tegen zijn dwangmatige neiging om zich te gedragen zoals hij zich gedraagt.
Dit zou echter tegen een geweldige persoonlijke psychologische prijs komen. Het vermijden of onderdrukken van een dwangmatige handeling leidt tot verhoogde angst. De narcist geeft de voorkeur aan zijn eigen welzijn boven dat van anderen. Zelfs wanneer hij wordt geconfronteerd met de grote ellende die hij koestert, voelt hij zich nauwelijks verantwoordelijk (hij bezoekt bijvoorbeeld zelden psychotherapie).
Om het duidelijker te zeggen, de (gemiddelde) narcist kan de vraag niet beantwoorden: "Waarom heb je gedaan wat je deed?" of "Waarom deed kiest u deze manier van handelen boven anderen die voor u beschikbaar zijn onder dezelfde omstandigheden? "Deze beslissingen worden genomen onbewust.
Maar zodra de manier van handelen (onbewust) is gekozen, heeft de narcist een perfect begrip van wat hij is doen, of het goed of fout is en wat de prijs zal zijn die anderen waarschijnlijk zullen betalen voor zijn acties en keuzes. En hij kan dan besluiten de koers om te keren (bijvoorbeeld om niets te doen). Aan de ene kant is de narcist dus niet de schuldige - aan de andere kant is hij zeer schuldig.
De narcist verwart doelbewust verantwoordelijkheid met schuld. De concepten zijn zo dichtbij dat het onderscheid vaak vervaagt. Door schuldgevoelens uit te lokken in met verantwoordelijkheid beladen situaties, transformeert de narcist het leven met hem in een constant proces. Eigenlijk is de voortdurende proef zelf de straf.
Mislukkingen veroorzaken bijvoorbeeld schuldgevoelens. De narcist bestempelt altijd de inspanningen van iemand anders als "mislukkingen" en gaat vervolgens over tot het verschuiven van de verantwoordelijkheid voor genoemde tekortkomingen jegens zijn slachtoffer om de mogelijkheid om te kastijden en te maximaliseren hekel haar.
De logica is tweefasen. Ten eerste moet elke verantwoordelijkheid die aan het slachtoffer wordt toegeschreven, leiden tot mislukking, wat op zijn beurt schuldgevoelens, zelfbesmetting en zelfstraf bij het slachtoffer teweegbrengt. Ten tweede worden steeds meer verantwoordelijkheden van de narcist naar zijn partner verplaatst - zodat na verloop van tijd een asymmetrie van mislukkingen ontstaat. Belast met steeds minder verantwoordelijkheden en taken - de narcist faalt minder. Het bewaart enerzijds het superioriteitsgevoel van de narcist - en legitimeert zijn sadistische aanvallen op zijn slachtoffer anderzijds.
De partner van de narcist is vaak een gewillige deelnemer aan deze gedeelde psychose. Een dergelijke folie a deux kan nooit plaatsvinden zonder de volledige medewerking van een vrijwillig achtergesteld slachtoffer. Zulke partners willen gestraft worden, uitgehold worden door constante, bijtende kritiek, ongunstige vergelijkingen, gesluierde en niet zo gesluierde bedreigingen, acteren, verraad en vernederingen. Het maakt dat ze zich gereinigd, "heilig", heel en opofferend voelen.
Veel van deze partners, wanneer ze zich hun situatie realiseren (het is heel moeilijk om het van binnenuit te onderscheiden) - verlaten de narcist en ontmantelen de relatie. Anderen geloven liever in de genezende kracht van liefde of een andere onzin. Het is onzin niet omdat liefde geen therapeutische kracht heeft - het is veruit het krachtigste wapen in het genezende arsenaal. Het is onzin omdat het wordt verspild aan een menselijke schaal, niet in staat om iets anders dan negatieve emoties te voelen, die vaag door zijn droomachtige bestaan filteren. De narcist kan niet liefhebben, zijn emotionele apparaat verpest door jaren van ontbering, misbruik, misbruik en onbruik.
Toegegeven, de narcist is een volmaakte manipulator van menselijke emoties en hun bijbehorende gedrag. Hij is overtuigend, hij is sluw succesvol en veegt iedereen om hem heen in de turbulente waan waaruit hij bestaat. Hij gebruikt alles en iedereen om zijn dosis narcistische voorraad veilig te stellen en gooit weg, zonder aarzeling degenen die hij "nutteloos" acht.
De narcist-slachtoffer dyade is een samenzwering, een samenzwering van slachtoffer en mentale kwelgeest, een samenwerking van twee behoeftige mensen die troost en voorziening vinden in elkaars afwijkingen. Alleen door los te breken, door het spel af te breken, door de regels te negeren - kan het slachtoffer worden getransformeerd (en trouwens, de nieuw gevonden waardering van de narcist verkrijgen).
De narcist profiteert ook van een dergelijke beweging. Maar zowel de narcist als zijn partner denken niet echt aan elkaar. Ze grijpen zich vast in de armen van een alles verterend dans macaber en volgen de bewegingen morbide, halfbewust, ongevoelig, uitgeput, alleen bezig met overleven. Samenleven met een narcist lijkt heel erg op het hebben van een maximale veiligheidsgevangenis.
De partner van de narcist moet zich niet schuldig of verantwoordelijk voelen en moet niet proberen te veranderen wat alleen tijd (zelfs geen therapie) en (moeilijke) omstandigheden kunnen veranderen. Ze moet er niet naar streven te behagen en te sussen, te zijn en niet te zijn, nauwelijks te overleven als een superpositie van pijn en angst. Zichzelf bevrijden van de schuldkettingen en van het geweld van een slopende relatie is de beste hulp die een liefhebbende partner kan bieden aan haar noodlijdende narcistische partner.
De volgende: De narcist en zijn familie
