Hoe de gewoonte van isolatie bij het herstel van huishoudelijk misbruik te beëindigen

Het is bekend dat de eerste opdracht van uw misbruiker was isoleer jou, het slachtoffer, van familie, vrienden en iedereen die u ondersteuning zou bieden. Eenmaal geïsoleerd, kunnen de eenzaamheid en eenzaamheid zowel hun zelfvertrouwen als mentale gevolgen hebben gezondheid (depressie, sociale angst, verslaving en andere psychische aandoeningen worden geassocieerd met isolatie).¹ Dus na een leven in afzondering tijdens de misbruikrelatie, is het mogelijk dat je jezelf blijft isoleren uit de gewoonte van isolatie of symptomen van psychische aandoeningen. Als u uw gewoonte van isolatie tijdens het herstel van misbruik wilt beëindigen, zijn hier enkele ideeën om te overwegen.

De gewoonte van isolatie heeft invloed op vele misbruikoverlevenden

Een overlevende van huiselijk geweld schrijft:

Ik zat in een gevangen in misbruik relatie voor 9 jaar, ben ik er 4 jaar uit geweest, en ik ben hertrouwd. Ik ben tot het besef gekomen dat ik resteffecten van misbruik voel op mijn vermogen om vrienden te maken. Isolatie was onderdeel van het misbruik. Ik merk dit probleem meer wanneer mijn man met vrienden wil uitgaan... [en] Ik word erg jaloers op zijn gevoel van onafhankelijkheid. Ik zie het als iets dat ik nog steeds niet heb. Het belast mijn huwelijk vanwege de jaloezie die ontstaat.

instagram viewer

Zelfs als ik niemand heb om mee rond te hangen, heb ik een probleem omdat ik alleen ben Ik weet niet meer wat ik leuk vind.... [Als ik alleen ben] heb ik geen idee wat ik moet doen.

Mijn leven is nu anders en ik heb vrijheid, maar daar heb ik zeker geen zin in. Ik voel dat ik dat nog steeds heb gedaan neigingen van slachtoffers en ik weet niet waarom. Mijn man steunt me om uit te gaan, maar ik vind het moeilijk om plannen te maken om met andere vrouwen om te gaan.

Klinkt iets wat ik zeg bekend? Kunt u advies geven of me verwijzen naar meer informatie hierover? Ik zou het erg waarderen!

De gewoonte van isolatie voelt veilig

Ik leef met je mee. Ik isoleer mezelf soms nog steeds, en ik mis het hebben van hechte vriendschappen met vrouwen van mijn leeftijd. Ik zie commercials en kijk naar shows en weet dat er zoiets bestaat als een meisjes avondje uit en ik vraag me af of ik ooit nog een paar goede vriendinnen zal hebben om weer uit te gaan. Ik mis het hebben van vriendinnen die me begrijpen en woon dichtbij mij!

Het voordeel van je probleem is dat je je heel goed bewust bent van de wortels van je jaloezie - een enorm pluspunt. Dat toont zelfbewustzijn en moed omdat je bereid bent om de wortels van je emoties te zoeken en te identificeren. Misbruik koppelt ons los van onze eigen gevoelens, dus bewust zijn zal je vooruit helpen.

Je lijkt je ook bewust te zijn dat je in zekere zin jezelf misbruiken door in de denkbeeldige gevangenis te leven. Jij kent jezelf kon ga met hem mee, jij kon maak aardig met de vrouwen van zijn vrienden, en met jou kon vind iets leuks om te doen als je ervoor kiest alleen te zijn. Maar dat doe je niet. Ik denk dat we onszelf isoleren om een ​​zeer krachtige reden: het was veiliger om geïsoleerd te blijven dan de regels van de dader te betwisten.

Ik zou deze neigingen van het slachtoffer niet in overweging nemen, omdat dat erop wijst dat er misschien iets is mis met jou, maar alles is goed - vertrouw me. Je bent niet langer een slachtoffer, je bent een overlevende. Probeer jezelf te isoleren als een gedrag dat zijn doel diende (tijdens het misbruik) maar niet langer nodig is (Je verhaal over trauma vertellen: waarom je echt zou moeten).

Bewustwording van uw isolement Gewoonte maakt het gemakkelijker om te veranderen

Hoewel het bewustzijn van je isolatiegewoonte op zichzelf een teken van genezing is, verandert het gedrag niet van de ene dag op de andere. Het kost tijd en oefening om ze te veranderen. Het goede nieuws is dat je, net als elke andere gewoonte, uit isolement kunt komen en kunt vinden wat je leuk vindt om te doen in het proces. De vrienden zullen komen als je ontdekt wat je interesseert - vrienden zijn immers beter als we een gemeenschappelijk belang of twee delen.

Je voelt jaloezie omdat je gewoonte is om jezelf te isoleren, maar je zou willen dat je meer vrijheid en onafhankelijkheid voelde. Isolatie leidt ertoe dat je niet meer weet wat je graag doet (geen frisse ideeën in, geen frisse ideeën uit). Deze problemen zijn netjes samengevoegd tot één frustrerende knoop. Ik zal mijn verhaal met je delen in de hoop je vonk te kunnen ontrafelen en je beter te voelen over bijna alles.

Tips om uw isolatiegewoonte te beëindigen

Verandering op basis van het verleden

Sommige mensen stellen voor om te onthouden wat je graag deed vóór het misbruik en probeer die activiteiten opnieuw. Voor mij werkte dit tot op zekere hoogte, maar liet me gefrustreerd omdat ik NIET dat 20-jarige meisje meer was en niet echt haar wilde zijn (ik was 38 toen ik scheidde). En om het af te maken, klonk zijn stem in mijn hoofd toen ik een penseel pakte en zei dat mijn werk slecht was en bla bla bla.

Misschien is er iets uit je verleden dat je meteen naar voren kunt brengen, maar dat zien je grootste geschenken zijn de eerste dingen die misbruikers aanvallen en vernietigen, werkt het misschien eerst niet zo goed voor u. Nadat u zich beter voelt en de stem van de dader uw hoofd verlaat, kan het opnieuw bezoeken van die interesses beter werken. (Nu ik kan pak een penseel als ik dat zonder pijn wil.)

Verandering op basis van nieuwe avonturen

Ik moest langzamer beginnen, nog steeds geïsoleerd, maar de oude "regels" duwen van hoe ik "moest handelen". Elke gebroken regel opende een avontuur, tenminste voor mijn geest en ziel. Sommige mensen die zich vanwege misbruik nooit hebben geïsoleerd, vinden mijn 'avontuur' niet zo spannend. Voor mij was het leren van mezelf isoleren echter opwindend, aanmoedigend en ik heb onderweg een aantal goede vrienden weten te maken.

Hier is hoe ik ben begonnen (en waar ik weer naar terugga als ik besef dat ik mezelf weer isoleer):

Ik begon ergens veilig voor mij. Mijn dader kon niet ontmoedigen wat ik alleen in mijn auto deed, dus zijn stem woonde daar niet. Het voelde goed om mee te rijden, naar radio of muziek te luisteren, vooral 's nachts met de ramen naar beneden. Soms zou ik huilen, soms zou ik zingen. Het was therapie in een auto. Ik sprak met God en met mezelf tijdens die ritten.

Ik ging ook alleen naar drive-in restaurants en bestelde zonder angst voor de stem van mijn misbruiker "Moet je dat echt eten?" of "Je bent duurder dan de data die ik had op de middelbare school!"

Uiteindelijk, na het zien van mensen uit en over en samen, alleen zijn begon zich eenzaam te voelen. Ik had het gevoel dat ik het verdiende om meer te lachen (wat?! Ik verdiende het om te lachen? wat een openbaring), maar het was niet gemakkelijk om te lachen nadat ik had meegemaakt. Ik besloot naar de boekwinkel te rijden, een grappig boek te zoeken, een mokka te kopen en bij het raam te gaan zitten om te lezen.

Er waren mensen in de buurt, maar ik kon nog steeds geïsoleerd zijn (nog steeds bang om contact te maken), maar ik voelde me niet zo eenzaam. Ik zou hardop lachen om sommige van die gekke boeken en niemand bekritiseerde. Soms lachten ze tegen zichzelf of vroegen ze welk boek ik aan het lezen was. En het beste deel? De winkels laten je het boek niet kopen!

Boeken ophalen over onderwerpen die ik normaal niet zou lezen, was de volgende stap. Het was gemakkelijk om erachter te komen wat mijn geest interesseerde of me dood verveelde. Ik begon mezelf weer te leren kennen, en dat gaf kracht. Uiteindelijk ging ik uit eten in een echt restaurant en ging ik naar een film zelf en door golly had ik een geweldige tijd alleen met mij te zijn!

De sleutel tot het doorbreken van de isolatiegewoonte

De sleutel: ik vond het leuk om bij hen te zijn me. Als ik mezelf weer leuk vond, voelde ik me gelukkiger, ook al was ik alleen. Ik glimlachte meer. Ik heb meer genoten van routinetaken. En zie, mensen begonnen me op te merken omdat mijn houding veranderde. Mijn eerste vriend (naast mezelf) bleek dol te zijn op nutteloze autoritten en praten of zingen met de radio. Kun je je dat voorstellen?! Het is niet alsof ik die interesse op mijn voorhoofd had getatoeëerd. Het is gewoon gebeurd.

De eerste vriend die je maakt is u. De volgende vrienden voelen zich aangetrokken tot jou door welke interesses je hebt gevonden. En hoewel het een proces is dat ongemakkelijk kan zijn, daag jezelf uit om je banden te verbreken en vervolgens te verbreken (in babystappen) zal je helpen jezelf te ontdoen van jaloezie van degenen die hun onafhankelijkheid omarmen, dingen vinden die je leuk vindt om te doen, en de gewoonte doorbreken isolatie.

Je pad zal ongetwijfeld anders zijn dan het mijne, maar je kunt het. Begin met waar je je het minst stoorde aan je misbruiker en werk vanaf daar.

Bron

¹ Asatryan, K. (23 juli 2015). 4 stoornissen die kunnen gedijen op eenzaamheid. Ontvangen op 9 oktober 2017.

Je kunt Kellie Jo Holly ook op haar vinden website, Google+, Facebook en tjilpen.