Geïnternaliseerd stigma van psychische aandoeningen beïnvloedt herstel

hallo daar, mijn vrouw is zojuist een maand geleden in het ziekenhuis opgenomen met een bi-polaire stoornis waardoor ik de dingen van 2 jaar hel kon oppakken en een toekomst kon herbouwen voor mijn 8-jarige dochter wordt de waarheid verteld, ik hoop dat ze er nooit uit komt, ze loog over mij tegen iedereen, waardoor ik een vreselijke persoon ben die me vertelde dat ik verantwoordelijk ben voor alles dat was ze aan het doen. ik vroeg me al lang af waarom mensen naar me keken en begon bijna te geloven dat ik zelf verschrikkelijk was, mijn reddende genade was een Eerlijke fatsoenlijke persoon die ik respecteerde, vertelde me dat ik de meest fatsoenlijke persoon was die hij ooit had ontmoet en dat hij al een tijdje in de gaten hield wat er aan de hand was, hij vertelde me dat hij langzaam kijkend hoe ik uit elkaar viel, verloor ik vier stenen in vier maanden (ze verloor geen gewicht) werkte elke dag voor mijn dochter en werd elke avond misbruikt op een dagelijks. ik vind het nog steeds moeilijk om te geloven dat een persoon iemand kan proberen te vernietigen waarvan hij zegt dat hij er heel veel spijt van heeft, maar dit is niet de persoon die ik 10 jaar geleden ontmoette mijn familie zegt blijf bij haar, maar waarom zou het leven van mijn kind vernietigd moeten worden door een gevoelloos, onophoudelijk, zelfgericht persoon, zeggen ze oh arm meid, hoe zit het met de families die zijn vernietigd door hun acties, geen doktoren voor ons, geen hulp voor ons, alleen mensen die zeggen dat hij dat moet hebben gedaan om haar; Nou, ik wil alleen toevoegen dat sommige van mijn buren opnieuw met me hebben geprobeerd te praten. Ik zei dat ze weg moesten gaan. Kijk niet naar me of praat nooit met me. DE SLACHTOFFER van iemand anders probleem ben ik verkeerd om te zeggen dat ik genoeg had had ik een familielid van mijn partner komen om te helpen hij vertrok na 2 dagen 2 jaar voor mij ik voel suïcidaal depressief beschaamd maar ik moet opstaan ​​uit bed en een leven maken voor mijn kind dat elke dag werkt die ons helpt (ik moet gewoon doorgaan terwijl ik vallen met stress) ik heb me gerealiseerd dat mensen met bi-polar alleen aan zichzelf denken dat ze heeft geprobeerd me te vernietigen, zelfs naar de politie ging, zei ik beledigde haar ha ha ha ik was te beschaamd om de politie te vertellen dat ik het was beledigd wat een geweldig leven met iemand met bi polaire leugen na leugen na leugen binnenkort doei tot ziens

Ik ben het eens met Renita. Ik ben meerdere keren in het ziekenhuis opgenomen en het persoonlijke krachtgedeelte is wat mijn ziel uit elkaar scheurde. Ik probeer nog steeds mijn zelfgevoel en persoonlijke kracht te herwinnen die van mij is. Het is moeilijk na medicijnen, ik weet niet wat ikzelf ben en wat er kan worden veranderd. Ik ken mezelf niet. Het is alsof ik een ander zelf en een andere persoon beheer, omdat ik zo vaak ben afgewezen. Ik ben ook zo vaak verwelkomd, maar de nasleep en een glimp opvangen van wat er mis is, is slechts een richting, het biedt geen zeker pad. Er is zoveel om mee om te gaan als je jezelf anders ziet dan de manier waarop andere mensen je waarnemen. En ook als mensen precies zien hoe jij je ziet, is dat soms het ergste van allemaal. Ik erken ook dat ik een periode heb doorgemaakt die gedrag vertoont dat ik normaal niet zou vertonen. Het is een vangst 22 die probeert de kost goed genoeg te maken om voor jezelf te zorgen, want zodra iets niet zo goed is iedereen verlaat of wordt agressief voor wat ontbreekt en de depressie / isolatie van vechten / zelfbescherming wordt erger. Ik ben doodsbang om te settelen omdat de angst om een ​​verkeerde stap te weten en mijn hele leven uit elkaar valt. Het lijkt me niet de moeite waard. Teveel loopt gevaar. Ik ben diepbedroefd over de manier waarop ik voel dat ik mezelf moet beschermen en mezelf moet isoleren, gewoon proberen te beschermen wat ik niet eens heb. Ik weet niet hoe ik mezelf moet kennen en 'mezelf' moet delen, omdat mijn geheugen en ervaringen allemaal verweven zijn met goed en slecht. Het hangt echt van de persoon af en dan falen mensen en relaties.

Sorry dat ik een fout heb gemaakt is mijn vorige bericht. Tijdens mijn allereerste verblijf in het ziekenhuis was ik overmedicijn met Haldol, wat eigenlijk resulteerde in een levensbedreigende aandoening genaamd maligne neurolepticasyndroom (niet Tardive D... zoals eerder vermeld). Het maakte me bang. Momenteel gebruik ik een combinatie van Lamictal & Abilify (lage doses) voor onderhoud aan Bipolar 1 omdat ik weiger om Lithium te gebruiken (teveel slechte bijwerkingen en het komt niet eens in de buurt van mijn depressie!). Ik vertrouw voorzichtig op mijn huidige pdoc dat ik uiteindelijk niet dezelfde bijwerkingen zal krijgen die ik in 1995 met Haldol had. Intellectueel gezien weet ik dat ik me niet slecht zou moeten voelen omdat ik een hersenstoornis heb emotioneel gezien vanwege de publieke perceptie van psychische aandoeningen kan ik het niet helpen dat ik me een loser voel soms.

Als iemand die vanaf 9 jaar door een stiefouder is lastiggevallen en kleineren, weet ik hoe het is om te worden belast met onverdiende schaamte en een diepe verlies van vertrouwen en zelfrespect, vooral nadat een adoptiemoeder die ook als kind was misbruikt, me niet steunde toen ik eindelijk opriep moed op om haar erover te vertellen Voeg daar nog een eetstoornis tegen de leeftijd van 16 (omdat mij werd verteld dat ik heide liefde niet waard was omdat ik ook dik). Mijn zelfhaat was compleet, dacht ik. Toen op 33-jarige leeftijd mijn eerste onvrijwillige ziekenhuisopname op een psyc-afdeling waar de kracht om mezelf te verdedigen bruut van me werd weggetrokken. Ik was zo overmedicatie met haledol voor niets meer dan een ernstige depressie en angst dat ik niet kon lopen (als gevolg van tardieve dyskenisie). Ik was niet in staat om helder te denken en voelde nauwelijks iets behalve extreem moe van dit medicijn. Ik was niet manisch, ik was bang shitless!!! Ik was ernstig depressief en angstig over hoe ik werd behandeld. Ik had mijn dopaminegehalte niet verder onderdrukt nodig. Bovendien werd ik om de paar uur gewekt en keer op keer gegrild of ik me suïcidaal voelde. Ik wist instinctief dat als ik ja had gezegd op die vraag, het voor mij heel snel erger zou worden, dus loog ik. Ik voelde me inderdaad suïcidaal, maar NIET voordat ik het ziekenhuis binnenging! Logisch gezien, waarom zou iemand zich niet zo voelen als zijn persoonlijke macht onder hen wordt gestolen? Hoe kon je niets anders voelen dan hopeloos en machteloos tot het punt dat je zou wensen dat de dood snel zou komen. Er is geen raketwetenschapper voor nodig om te begrijpen waarom het zelfmoordcijfer zo hoog is, zelfs nadat het is ontslagen. Ik heb gezworen NOOIT opnieuw in een dergelijke situatie te worden gebracht, maar ik werd nog 2 keer over een periode van 15 jaar gehosptialiseerd voordat ik eindelijk de diagnose bipolaire stoornis kreeg. Ik was zo getraumatiseerd door deze gebeurtenissen dat ik me een slachtoffer van PTSS voelde! Ook het gevoel een labrat te zijn terwijl een pdoc struikelde om de juiste combinatie van medicijnen te vinden en het resultaat een enorme slopende gewichtstoename, het is geen wonder waarom ik me zo verraad, schaamte en schaamte voelde dat ik het internaliseerde als stigma. Extern stigma is erg genoeg, maar als het van binnenuit komt, kan het verlammend zijn!!! Ik leer nu voorzichtig uit die zelfopgelegde gevangenis te klimmen terwijl ik langzaam herstel wat me is afgenomen. Het kan me op dit moment minder schelen wat andere mensen van me denken of voelen. Ik maak me meer zorgen over mijn eigen mening en hoe dat mij heeft beïnvloed. Heel langzaam leer ik te geloven in MIJZELF, wat me op zijn beurt sterker maakt om met de externe dingen om te gaan

Ik denk dat zelfstigmatisering een veel voorkomende houding is die bijna iedereen met een psychische aandoening voelt. Hoe logisch het ook is om het gewoon meteen te accepteren en door te gaan met het leven, er is een proces om op dat punt te komen. Ik heb ooit met gehandicapten gewerkt. Ik ontmoette dit kind, een echt slim kind, muzikaal getalenteerd en op weg naar Juliards - voor een bizar ongeluk, dat is. Nu is hij vanaf zijn nek verlamd. Ons gesprek begon aanvankelijk positief en intellectueel wist hij dat hij zijn huidige situatie moest accepteren. Hij begon me te vertellen hoe hij nog steeds muziek kon lezen, en in gedachten wist hij nog steeds hoe te spelen, maar hij kon het fysiek niet meer doen... hij stierf weg en ging kapot. Hij begon dingen rond te gooien en eiste dat we zijn ouders zouden bellen om hem op te halen. Hij bleef maar zeggen hoe vaak hij daar niet wilde zijn. Ik weet dat hij er was bij anderen die gehandicapt waren en dat hij wist dat de meeste mensen waarschijnlijk niet zouden verbeteren. Ik zou kunnen zeggen dat hij gewoon onvolwassen is en hem ontslaan, maar dat zou niet erkennen dat hij rouwde.
Ik denk dat het hetzelfde is voor iedereen die een nieuwe diagnose heeft gekregen. Ze WILLEN HIER NIET ZIJN - omgaan met de gevolgen van iets waar ze geen controle over konden hebben gestigmatiseerd zijn, omgaan met medicijnen, afspraken, een verandering in hun leven die ze niet deden Kiezen.
Dit is niet bedoeld als negatief, maar eerder om onszelf eraan te herinneren dat we het recht hebben om te voelen hoe we willen over een ziekte die zuigt. Als ik er een hekel aan wil hebben, zal ik dat op een gegeven moment eerlijk zeggen dat ik het goed vind. En weet je wat? Goed zijn ebt weg en vloeit. Je kunt me dus voortdurend horen zeggen dat ik er een hekel aan heb.
Ik wil alleen maar zeggen of JIJ een van die mensen bent die niet kan opstaan ​​en trots kan zijn op wie je nu bent, begrijp ik. Ik zal je niet vertellen iets te accepteren als je er niet klaar voor bent. Ik kan het niet Ik weet niet wat je nodig hebt om op die plek te komen, noch weet ik volledig wat het is over je ervaring dat het bijzonder moeilijk maakt, maar ik begrijp het echt.

Geestelijke gezondheidstoestand impliceert zowel een bevredigend functioneren als een goed emotioneel gevoel op elk moment en overal. De tweede kwestie geeft veel subjectieve en tegenstrijdige massages aan. Daarom is het belangrijk om een ​​echte perceptie te hebben van de visie van psychiatrische patiënten op persoonlijke psychologische ervaringen, die een algemeen intern emotioneel leven leiden. In deze richting is uw suggestie over acceptatie en onderhoud van psychiatrische behandeling van de patiënt en zijn naaste familieleden van fundamenteel belang. Geestelijke gezondheid vertoont meer uitdagingen, omdat het nog steeds veel sociale stigma's zijn die het proces van passend herstel van de respectieve psychische stoornis verslechteren. Deze opmerkingen moeten van groot toezicht zijn door psychiaters en andere psychiatrische medewerkers die de behandeling van psychische aandoeningen beheren.

Ik schaam me niet echt voor een stemmingsstoornis per zeg- ik schaam me dat ik minder betrouwbaar ben dan ik heb niet altijd kunnen functioneren, dat ik niet de dingen in mijn leven heb gedaan die ik graag had willen doen Doen. En als ik mijn stemmingsstoornis als excuus zou gebruiken, zou dat alleen maar het stigma vergroten dat mensen met bipolair onbetrouwbaar zijn. Maar als mensen dat niet van mij weten, heeft mijn leven ook geen zin.

Amelia, ik kan me volledig verhouden tot jouw ervaring. Ik heb nog steeds te maken met de zelfstigmatisering. Ik weet dat ik nooit anderen zou beoordelen zoals ik mezelf beoordeel, maar toch doet het vaak pijn. Zelfs met een periode met minder afleveringen voel ik het nog steeds; Ik werk eraan door middel van therapie. Hopelijk kan ik op een dag stoppen.

Ik hou van je realisme, Rhonda. Ik geloof dat we binnen tien jaar het einde van het stigma tegen de geestelijke gezondheid zullen zien. Misschien optimistisch, maar veel mensen mobiliseren deze beweging.

Ik ben het eens met alles wat je zegt, maar het maakt niet uit hoe hoog je zelfrespect en naleving van de behandeling en goede herstelresultaten, het doet nog steeds pijn als anderen je vermijden of kwetsende opmerkingen maken. Ik ben meestal optimistisch en geloof dat dingen in de wereld zeker verbeteren met betrekking tot stigma. Misschien op een dag en ik geloof niet dat ik negatief ben, alleen realistisch.

Tijdens het herstel van een zeer recente aflevering, ontdekte ik dat ik mezelf aan het stigmatiseren was door mezelf te betrappen op een enorme schaamte omdat ik een bipolaire stoornis had. Dit was schokkend voor mij, ik ben een intelligente en vriendelijke vrouw die nooit opzettelijk een ander pijn zou doen of stigmatiseren, waarom deed ik het mezelf in vredesnaam aan?! Toen ik er logisch over nadacht (toen de medicijnen eenmaal begonnen), had het geen zin om me te schamen voor iets waarmee ik geboren was. De vrijheid van het gewicht van deze zevenjarige schaamtelast was zo bevrijdend dat ik me nu gemotiveerd voel om mee te doen en te spreken. Bedankt voor nog een zeer relevante, accurate, inspirerende post, Natasha.