Mijn voortdurende strijd met anorexia: je kunt weer dun zijn

Ik worstel nu al met anorexia omdat eetstoornissen complexe en dodelijke ziekten zijn. Ze manifesteren zich verschillend in elk individu. Voor mij ging anorexia niet over dun zijn. En toch was het zo. Dat is de paradox van anorexia. ik was verslaafd aan honger, dun aangedreven. Ik zou nooit dun genoeg kunnen zijn, en het heeft jaren geduurd breek de kettingen van die gedachten.

Maar ben ik helemaal losgebroken?

Nee. Veel mensen denken echter dat ik volledig hersteld ben omdat ik een gezond gewicht heb bereikt en ik de meeste van mijn maaltijden schijnbaar zonder problemen eet. Ik ben genezen. Iedereen kan diep opgelucht ademhalen. De crisis is voorbij en Angela gaat verder met haar leven volledig vrij van anorexia.

Maar als ze alleen maar echt zouden luisteren, zouden mensen merken dat ik nog steeds moeite heb met anorexia en haar greep op mij vind ik eten en eten nog steeds beangstigend, en worstelen om elke maaltijd te eten. Ik heb nog steeds gedachten om mijn eten te beperken, vooral in tijden van stress en onzekerheid. Mijn lichaam voelt me ​​nog steeds vreemd aan - ik weeg ongeveer vijfentwintig pond meer dan vorig voorjaar - en ik vind deze rondingen en vlees onbekend en soms weerzinwekkend.

Ik heb nog steeds soms een bijna fysieke pijn om weer dun te worden. Dunheid is echter slechts een symptoom. Dun zijn is de uiterlijke manifestatie van de innerlijke onrust en angst die ik dagelijks voel. Ik nog steeds soms het gevoel hebben dat ik waardeloos ben en niet in staat. Ik voel me nog steeds soms bang voor de toekomst en mijn plaats daarin. Neem mijn dunheid weg en hoe laat ik je zien dat ik deze gevoelens nog steeds heb? Hoe laat ik je zien dat de wereld me nog steeds bang maakt? Hoe laat ik je zien dat ik nog steeds moeite heb?

Anorexia fluistert "Je kunt weer dun zijn" en intensiveert mijn strijd

Mijn stem in de eetstoornis speelt in op deze angsten en fluistert tegen mij: 'Je kunt weer dun zijn, "alsof dun zijn alle enge gevoelens wegneemt. En beperken en afvallen wel tijdelijk haal deze en de meeste andere emoties weg. Het elimineert angst en depressie, en ik heb wel de controle.

Maar de gevoelens die door anorexia werden gecreëerd, veranderden uiteindelijk in nog grotere angsten en angsten voor mij. Ik werd bang voor dingen die ik ooit nooit eens zou hebben nagedacht. Ik werd bang om dicht bij mijn man en vrienden te zijn. Ik werd bang om aan mijn afgestudeerde studies te werken. Ik werd bang om de meeste dingen te doen. In plaats daarvan zou ik me het grootste deel van de dag in mijn huis verstoppen en alleen het absolute minimum doen dat van mij vereist is.

Anorexia creëerde meer problemen dan het ooit had opgelost, en het is belangrijk dat ik mezelf eraan blijf herinneren dat wanneer ik de wens voel om terug te duiken in de ziekte.

Manieren om terugval in mijn worsteling met anorexia te voorkomen

Ik ben bezig manieren te ontwikkelen om de mensen die van me houden en om me geven te laten zien dat, hoewel ik een gezond gewicht heb - en ik ben zeker van plan om op dit gewicht te blijven - ik worstel nog steeds met de gevoelens die anorexia in mezelf hebben veroorzaakt in de eerste plaats. Mijn gevoelens moeten op de een of andere manier naar buiten komen en ik ben bezig met praten, schrijven en andere manieren om de gevoelens los te laten voordat ze zo overweldigend worden dat ik het risico loop op een terugval.

Mijn plan om terugval te voorkomen:

• Praat met mijn eetstoornissen psychiater / therapeut. Toen ik in augustus 2008 met hem begon te behandelen, verklaarde ik dat ik twee dingen zou doen: ik zou hem altijd de waarheid vertellen en elke vraag die hij me stelde eerlijk beantwoorden. Deze twee beloften hebben therapie voor ons beiden productief en betrouwbaar gemaakt. Ik voel me ook comfortabel om hem tussendoor afspraken te noemen als dat nodig is.

• Praat met familie en vrienden. Ik heb een kleine vriendenkring die ik kan bellen als ik over dingen moet praten die me dwarszit, en ik heb er één goed vriend die is hersteld van haar eetstoornissen gedurende meer dan vijftien jaar die beschikbaar is dag of nacht. Ik vind het soms moeilijk om hulp te vragen en ik voel me vaak een last. Maar ik weet dat ik het niet altijd alleen kan doen.

• Blijf etenzelfs als de ED-stemmen me vertellen dat ik dat niet moet doen, dat ik het niet verdien om te eten en in plaats daarvan mezelf zou moeten verhongeren.

• Vermijd dingen die triggeren. Ik was lid van zowat elke Facebook-groep gewijd aan eetstoornis. Toen besefte ik dat het horen van een constante aanval van mensen die worstelden en een relapsing hadden, een denkwijze creëerde die potentieel schadelijk was voor mezelf. Ik wil vrienden ondersteunen en helpen als ze worstelen met hun eetstoornissen, maar ik moet ook voorzichtig zijn. Ik voel me vaak schuldig als ik hoor dat anderen worstelen en voel dat ik geen herstel verdien. Deze gedachte - Ik verdien geen herstel - is vaak de eerste stap geweest naar een volledige terugval.

• Vraag ziekenhuisopname als het te moeilijk wordt en vrees dat ik terugval zonder uitgebreidere interventie dan mijn wekelijkse poliklinische afspraken. Ik ben sinds februari 2010 niet meer in het ziekenhuis voor mijn eetstoornis en PHP sinds juni 2010. Ik kan echter niet toestaan ​​dat trots mijn hulp ontvangt.

Ervaringen uit het verleden zijn een harde, maar effectieve leraar geweest. Ik weet dat het zo gemakkelijk is voor anorexia om vast te houden, en zo moeilijk om mezelf te ontdoen van zijn invloeden. Maar ik moet wel leven en bloeien.

Waarom ik doorga met mijn strijd tegen anorexia

Herstel van anorexia betekent voor mij zijn vrij. Vrij van obsederen over gewicht en calorieën. Vrij van de angsten en zorgen die zijn verpakt in anorexia. Vrij van mezelf te vergelijken met anderen en altijd, nooit dun genoeg, mooi genoeg of goed genoeg zijn.

Wees niet bang
Open je mond en zeg
Zeg wat je ziel je bezingt
Je geest kan nooit veranderen
Tenzij je het vraagt.

Massive Attack, "What Your Soul Sings"

Maar het betekent meer dan dat. Vrijheid is kostbaar en stelt ons in staat ons authentieke zelf te zijn. Mijn stem is veel te lang tot zwijgen gebracht door anorexia. Het is tijd om mezelf zonder angst de toekomst in te laten gaan en erachter te komen wie ik ben onder de lagen van anorexia.

Terwijl ik me aan deze verraderlijke ziekte ontferm, herontdek ik een ander deel van mezelf. Ik heb geleerd dat ik van mensen hou en bij hen wil zijn. Ik heb ontdekt dat God zoveel voor me betekent en ik wil leren hoe ik dichter bij hem kan komen. Ik herontdek mijn liefde voor lezen en schrijven en luisteren naar muziek zo mooi dat mijn ziel pijn doet van vreugde. Ik maak weer contact met mijn man, en het voelt dat we dit keer zullen slagen en anorexia achter ons kunnen laten.

En mijn ziel zingt ...