Gebruik responsief ouderschap om de wortels van gedragsuitdagingen te onthullen

De ouders van neurodiverse kinderen vertellen me vaak dat ze zich slecht uitgerust voelen om gedragsproblemen en grote emoties aan te gaan. Ze melden dat één strategie een tijdje helpt, maar dan stopt het snel met werken, waardoor ze gefrustreerd raken en bang zijn dat ze "het verkeerd doen".

Ondanks mijn diploma en jarenlange ervaring merkte ik dat ik in hetzelfde schuitje stapte als waarmee ik mijn twee neurodiverse zonen opvoedde. Ik was in de war door veel van hun gedragingen en had het gevoel dat ik "niet genoeg" was na vele mislukte pogingen tot verandering. Gelukkig maakte ik kennis met een concept dat alles veranderde: responsief ouderschap.

Responsief ouderschap is dit: onze kinderen ontmoeten met nieuwsgierigheid en medeleven - in tegenstelling tot nutteloze, zelfs triggerende reacties - in het licht van moeilijk gedrag en emoties.

Reageren in plaats van reageren? Klinkt goed, hoor ik je denken, op de voet gevolgd door: “Hoe moet ik dat in godsnaam doen?!” Het antwoord ligt in het herformuleren van uw gedachten en overtuigingen over het gedrag van uw kind.

Responsief ouderschap: 3 manieren om het gedrag van uw kind te herkaderen

1. “Mijn kind maakt het me niet moeilijk; hij heeft het moeilijk.”

Wanneer we onder de oppervlakte van een gedrag kijken, beginnen we te zien wat onze kinderen echt nodig hebben. Dat is de basis van reageren, niet reageren. Door met mededogen te reageren, zullen we manieren vinden om onze kinderen te ondersteunen, niet om ze te straffen.

[Ontvang deze gratis hand-out: 13-stappengids voor het opvoeden van een kind met ADHD]

Mijn zoon heeft moeite om van de computer af te komen. Een typische interactie houdt in dat ik hem minstens drie keer vraag om uit te stappen zodat we naar de winkel kunnen gaan. Meestal reageert hij niet en verlies ik mijn kalmte. Al snel zijn we zowel boos als gefrustreerd. Nadat ik dit patroon vele malen had herhaald, realiseerde ik me dat mijn zoon het moeilijk heeft met de meeste overgangen van voorkeurs- naar niet-voorkeursactiviteiten, en dat ik hem kon helpen in plaats van boos op hem te worden.

Als ik nu mijn bloeddruk begin te voelen stijgen, herinner ik mezelf eraan dat zijn weerstand niet persoonlijk is. Ik heb met hem samengewerkt om een ​​systeem van getimede herinneringen te maken, met behulp van een timer op zijn scherm, in plaats van hem te zeuren. De situatie is niet helemaal opgelost, maar het is veel beter en we voelen ons daarna allebei positiever.

2. “Gedrag is communicatie.”

Wanneer we deze drie woorden herhalen op momenten van rust, is het gemakkelijker om ze te gebruiken in momenten van stress. Alle gedrag communiceert iets. Als een baby huilt, worden we niet boos op het kind; we komen in actie en proberen erachter te komen wat er nodig is. Zijn ze hongerig? Moe? Een luier nodig? We hebben vaak geen idee waardoor ze huilen, maar we reageren met mededogen op ze.

Naarmate onze kinderen ouder worden, verwachten we dat ze hun behoeften duidelijk en rustig uitdrukken. Dit is moeilijk voor veel kinderen, vooral kinderen met ADHD. Velen van ons zijn schuldig aan boos worden als onze kinderen van streek zijn, en we maken het vaak erger met onze woorden, ook al weten we dat we dingen zouden moeten zeggen als: "Ik ben er voor je" of "Hoe kan ik... helpen?"

[Lezen: Hoe om te gaan met de moeilijkste gedragsproblemen van uw kind]

Toen de 7-jarige Deshaun elke dag thuiskwam van school, liet zijn moeder hem zijn huiswerk maken. Na 30 minuten begon Deshaun te friemelen en te klagen, en uiteindelijk gooide hij al zijn papieren op de grond. Op dat moment schold zijn moeder, Patty, hem uit en stuurde hem naar zijn kamer. Toen dit een patroon werd, begon Patty zich af te vragen of Deshaun eigenlijk naar zijn kamer wilde worden gestuurd om een ​​pauze te nemen.

Nadat ze erover hadden gepraat, bekende Deshaun dat hij een tijdje wilde relaxen als hij thuiskwam. Dat leek Patty redelijk, dus werkte ze na schooltijd in een uurtje vrije tijd. Ze oefenden ook om hem een ​​pauze te laten vragen als hij die nodig had. Dingen verbeterden meteen.

3. “Ongewenst gedrag is een onvervulde behoefte.”

Wanneer we overgaan van reactief ouderschap naar responsief ouderschap, zien we de fysieke, cognitieve en sociaal-emotionele vaardigheden ons kind kan ontbreken. We kunnen deze ontbrekende vaardigheden versterken door veilige en vertrouwde relaties.

Anna is een 6-jarige die 's avonds moeilijk naar bed kon. Ze maakte excuses, vroeg om dingen en eindigde meestal in een driftbui. Anna's ouders waren hier elke nacht uren mee bezig. Tegen de tijd dat Anna eindelijk naar bed ging, was de hele familie uitgeput.

Ik werkte samen met Anna's ouders om erachter te komen wat er achter Anna's onwil om naar bed te gaan zat. Haar vader herinnerde zich dat Anna een enge film had gezien in het huis van haar vriend, en hij vroeg zich af of ze misschien bang zou zijn om in het donker naar bed te gaan. Anna's ouders veranderden de nachtelijke routine, lieten de deur een beetje openstaan, zorgden voor een nachtlampje en beloofden haar over een kwartier te controleren. Anna stopte met het weerstaan ​​van bedtijd, omdat haar ouders met proactieve strategieën in haar behoeften voorzien. De nacht werd voor iedereen aangenamer.

Reageer, reageer niet alleen, op uw kind, en iedereen zal de vruchten plukken!

Responsief ouderschap voor kinderen met ADHD: volgende stappen

• Gratis download: 10 dingen die je nooit tegen je kind mag zeggen
• Lezen: Een kind opvoeden dat zich wil gedragen
• Lezen: Het geheim van beter gedrag? Helemaal geen straf

---

ONDERSTEUNING ADDITUDE
Bedankt voor het lezen van ADDitude. Ter ondersteuning van onze missie om ADHD-educatie en ondersteuning te bieden, overweeg alsjeblieft om je te abonneren. Uw lezerspubliek en steun helpen onze inhoud en bereik mogelijk te maken. Bedankt.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest