Love Bombing: The meest effectieve wapen van misbruik van de Gaslighter

Liefde bombarderen is de meest effectieve gaslicht tactiek die er is, en het is alles behalve romantisch. Als je de term nog niet eerder hebt gehoord, kun je liefdebom beschouwen als een kruimelpad complimenten, geschenken en uitingen van liefde, waardoor je je veilig en gewaardeerd voelt aan het begin van een relatie. Klinkt ideaal, toch? Zo voelt het in het begin zeker, maar wat als je daadwerkelijk wordt verzorgd? verbaal en fysiek misbruik? Hier is hoe je kunt zien of je gebombardeerd bent en waarom je onmiddellijk moet schuilen.

---

Wat is liefde bombarderen?

Love bombing is een veel voorkomende misbruiktactiek die wordt gebruikt door narcisten en sociopaten om situaties in hun voordeel te manipuleren. Het is de belangrijkste tactiek voor het aansteken van gas in de Idealisatiefase van misbruik, voorafgaand aan de veel meer voor de hand liggende stadia van devaluatie en verwijdering (Voorbeelden van misbruik van gaslighting en hoe te reageren).

Op zijn meest sinistere manier, is liefde bombarderen een vorm van conditionering die door culten wordt gebruikt om hun agenda te duwen en anderen te beïnvloeden. In romantische zin is het 'nep-intimiteit' waar partners voor zorgen

gaslicht en misbruik. Dit gedrag zorgt voor een onevenwichtige macht in het voordeel van de dader en verwart en desoriënteert het slachtoffer. Door te schakelen tussen twee persoonlijkheden, kan de dader het slachtoffer manipuleren om precies te doen wat hij wil, zolang hij de juiste voorwaarden schept voor emotionele, financiële en fysieke codependency.

Hoe en waarom werkt Love Bombing?

Love bombing is vaak de voorloper van verbaal en fysiek misbruik. Het is een veel voorkomende manipulatietactiek waarbij de dader liefde veinst door complimenten, genegenheid en intimiteit te bieden. Hij doet dit door de behoeften, onzekerheden en diepste verlangens van zijn partner te leren kennen en vervolgens te exploiteren.

Deze tactiek is moeilijk te herkennen in de begindagen van een relatie omdat deze zo lijkt op verliefde liefde. Idealisatie kan maanden of zelfs jaren duren voordat de liefdesbommenwerper het vertrouwen uitbuit dat hij heeft verdiend. Hij doet dit door het slachtoffer te devalueren en vervolgens weg te gooien.

Love Bombing and Devaluation: When the Mask Slips

Disclaimer: voor dit voorbeeld ga ik ervan uit dat de liefdesbommenwerper mannelijk is en de gebombardeerde liefde vrouwelijk is, puur omdat dit mijn eigen ervaring weerspiegelt.

Stel je dit voor: je hebt de perfecte man ontmoet. Hij "krijgt je" als niemand anders. Hij lijkt de immer illusieve "Degene" waarop je hebt gewacht. Je relatie beweegt snel, maar zo is het ook met soulmates. Je merkt dat je elke dag sms't of met hem praat en hij vertelt je dat hij nog nooit zo over iemand gevoeld heeft. Je gaat samenwonen, stelt elkaar voor aan familie en vrienden en begint het leven op te bouwen waar je van droomde.

Dan gebeurt er iets dat hem van streek maakt. Misschien blijf je later weg dan je hebt afgesproken, of ga je uit eten met een mannelijke vriend waar hij verdacht van is. Het masker glijdt uit en je krijgt een gruwelijke glimp van de man erachter. Hij bekritiseert je met woorden die je je een paar maanden geleden niet kon voorstellen. Hij houdt contact en genegenheid in en straft je met stilte. Hij kan je zelfs helemaal verlaten. Het voelt alsof hij alles buiten proporties heeft opgeblazen, en je bent niet helemaal zeker wat je verkeerd hebt gedaan.

Net wanneer je hart op de grond ligt en je hoofd draait van wat je hebt gezien en gehoord, verschijnt hij weer. Hij verontschuldigt zich, vertelt je dat hij ongelijk had en bekent dat hij je niet verdient. Hij start in een zelfverwijderend spel dat ertoe leidt dat je medelijden met hem hebt en je verontschuldigt. Dan, aangeraakt door zijn ogenschijnlijke kwetsbaarheid, komen die gevoelens van liefde terug. Alles is vergeven en je merkt dat je hem troost. Het waren tenslotte maar woorden.

De destructieve liefde bombardeercyclus

Hij overtuigt je dat het niet meer zal gebeuren, maar dat doet het wel. De volgende keer snijden zijn woorden dieper en bedreigt hij fysiek geweld. Je provoceert zijn humeur, zegt hij. Het masker glijdt opnieuw en je vraagt ​​je deze keer af of het is jouw schuld. Je wankelt op de rand tussen blijven en gaan en begint een tas in te pakken. Dan keert hij terug met zijn liefdesbommen: het spijt hem, hij houdt van je, het zal niet meer gebeuren.

Je neemt hem terug zonder veel ruzie. Natuurlijk, je hebt problemen om door te werken, maar meestal ben je gelukkig en is hij perfect. Je voelt je moe en verward door de ontmoeting en je wilt gewoon dat de relatie weer normaal wordt.

De misbruik cyclus herhaalt zich opnieuw en opnieuw, en de gevoelens van zelfbeschuldiging worden alomvattend. Na elk misbruik incident, word je steeds wanhopiger om hem te plezieren, springend door belachelijke hoepels zodat je zijn "slechte kant" niet opnieuw uitlokt. Je weet dat het zielig is, maar je blijft proberen de persoon terug te krijgen waarop je verliefd bent geworden. De liefdesbommen geven je een verslavende golf van validatie, waaruit blijkt dat de persoon van wie je houdt nog steeds eronder woont.

Telkens wanneer je partner van je houdt, bombardeert je de versie van de soulmate die je hebt gecreëerd in je hoofd, en je probeert alles om die persoon terug te brengen. Als je het maar beter zou kunnen doen, beter zou zijn, dan zou hij je misschien altijd zo goed behandelen. Als je deze eenvoudige dingen zou kunnen beheren, zou het misbruik misschien voorgoed stoppen.

De waarschuwing: Love Bombers Creëer verslavende illusies

Behalve, het misbruik houdt nooit op omdat de persoon voor wie je in het begin viel, gewoon een illusie was. De manier waarop hij je behandelt in de relatie, de woorden die hij zegt, de bedreigingen die hij maakt - dat zijn de acties die hem definiëren. Het is niet jouw taak om hem te 'repareren' of de complexiteit op te sporen waardoor hij zich zo gedraagt. Luister niet naar liefdesliedjes of bekijk de films die nog steeds de schuld van het slachtoffer hebben vrouwen in stand gehouden door onze cultuur - ze vertellen niet altijd de waarheid.

De waarheid is, wat je ook doet, je zult je dader niet veranderen.

Dat is een feit. En dus is mijn waarschuwing dit: vroeg of laat stoppen de liefdesbommen en is het misbruik alles wat je nog hebt. Wil je echt blijven hangen om te zien hoe dat eruit ziet?