"Waar is mijn prachtige leven?"

Klatergoud, strikken, plastic kerstmannen en verlammende ADHD-ongeluk.

Tijdens dit vrolijke hulstseizoen duiken dagelijks oude demonen en meedogenloze herinneringen op. De winterblues zijn terug.

Herinner je je de kerst toen je Central Park wandelde met het vriendje? Weet je nog het jaar dat jij en de zuster naar Queens gingen, waar de moeder jullie allemaal naar de kerk liet gaan en vroeg of jullie ook liefhebbende bijbelliefhebbende vriendjes hadden? Wat een geweldige herinneringen. Nou, niet precies. Maar ze maken me nog steeds melancholisch.
Trouwens, ik ben de koningin van de vergelijkingen ", verslaafd aan het vasthouden van mijn blik op het goed verzorgde leven van anderen en kreunen:" Het is niet eerlijk, ik wil daar ook een stukje van. Waarom kan ik dat niet? Ik ben me er goed van bewust dat ik mezelf alleen maar kan veranderen en mijn vingers gekruist kan houden. De game is nog niet afgelopen. De laatste tijd echter, merkte ik dat ik willekeurig in tranen oploste.

Dit is mijn 36e vakantieseizoen en het is niet het soort kerst dat ik mezelf op deze leeftijd had kunnen voorstellen. Ik had me het huis van Norman Rockwell voorgesteld - scènes waarin ik me voelde dat ik nodig, gezocht en geliefd was door een gezin en een hele gemeenschap.

In plaats daarvan blijf ik solo vliegen en voel ik me daarbij uitgeput, vooral omdat ik geen tekenen van verandering aan de horizon zie. Maar het probleem en de kracht van ADHD is een soort van staalachtige koppigheid. Dus als ik geen vriendje heb, zal ik blijven zoeken en dromen en hopen en mezelf blijven vertellen dat ik de kapitein van mijn lot ben.

De tante en ik gingen afgelopen zaterdag kerstinkopen doen. Ze is precies twee keer mijn leeftijd en we zijn eigenlijk vrij gelijkaardig in onze spraak, persoonlijkheid en maniertjes. We vestigden ons in een coffeeshop voor een pauze tussen boodschappen en ik deelde langzaam mijn persoonlijke en professionele worstelingen met haar. En hoe ik voel dat mijn persoonlijkheid en hangouts uit mijn kindertijd op de een of andere manier hebben bijgedragen aan deze diepgewortelde problemen en een schijnbaar onvermogen om vooruit te komen.

Ik vertelde haar over de counselor die ik een keer per week zag, maar vertelde haar dat hij een priester was aan wie ik een klein bedrag per week doneerde. Baby stappen, baby stappen. "Wel, wat is zijn advies?" Vroeg ze.

"Hij zei dat ik naar een psychiater moest gaan, dat ze konden helpen," zei ik.

Ik zweeg, negeerde haar pokergezicht en vertelde toen aan mijn tante op een gehaaste manier hoe populair ADHD-therapeuten zijn in de VS, vooral in New York. Misschien zouden medicijnen op zijn minst helpen de dingen te kalmeren, zei ik. Geen probleem.

Als ze geschokt of verrast was, liet ze het niet zien. Misschien wist ze al een tijdje dat er iets niet klopte met mij. Misschien beseffen zij en de grootmoeder dat ik een ongelukkig persoon ben met diepe wortels.

"Nou, ik ben geen groot voorstander of fan van artsen of medicijnen," zei ze. "Ik geloof dat er dingen zijn die we moeten proberen onszelf te veranderen, en ik heb je het afgelopen jaar beter zien worden." Ze probeerde heel hard.

We hebben wat meer geklets over het lot versus zelfbeschikking en toen deelde ze iets schokkend over zichzelf: "Als ik erg bezorgd, ongelukkig of angstig ben, neem ik een halve pil en het werkt," zei ze. Het drong tot me door dat ze dat is een antidepressivum nemen. Ze had mijn vader ooit gevraagd of ik de pil kon proberen, maar hij zei dat mijn probleem anders was.

Ik moet echt een slechte vorm hebben.

Ik draaide het gesprek om naar de feestdagen en nadat we de rekening hadden betaald, bedacht ik dat mijn tante me nooit had geadviseerd om te stoppen met het zien van mijn 'priester', waarvan ik zeker weet dat ze weet dat het echt een psychiater is.

Toen wendde ik me tot haar en vroeg of ik de pil eens kon proberen - slechts de helft -. Ze knikte ja en ik ving wat op tranen leek in haar ogen.

"Vertel je vader niet dat ik het aan jou heb gegeven."

Bijgewerkt op 15 september 2017