De cyclus van schaamte in relaties doorbreken

January 18, 2021 18:24 | Juliana Sabatello
click fraud protection

Een ex-vriend vertelde me ooit dat ik een aansprakelijkheid was. Mijn geestelijke gezondheid was een risico voor zijn toekomst, en hij wilde niet dat zijn professionele vrienden wisten dat hij met mij uitging. Hij maakte duidelijk dat hij zich voor mij schaamde. Ik weet dat ik hier niet de enige ben met een ervaring als deze, en ik weet zeker dat jij, net als ik, veel soortgelijke verhalen te vertellen hebt. Toen ik begin twintig was, heb ik mezelf te schande gemaakt alsof het mijn baan was. Ik probeerde mijn angst, mijn paniekaanvallen en mijn depressieve episodes te verbergen, maar in een slaapzaal op een universiteit was privacy schaars. Mensen die me amper kenden, noemden me aandachtzoekend en manipulatief. Een buurman hoorde mij en een vriend eens een klein succes vieren over mijn bezorgdheid en zei: 'Jij ook denk je dat je speciaal bent omdat je iets doet wat andere mensen normaal kunnen doen? 'Dat bleef ik bij jaren. Scherpe woorden kunnen diep snijden als ze je raken waar je het kwetsbaarst bent. Deze woorden voedden alleen maar mijn schaamte en negatieve zelfbespreking. Natuurlijk worden gezonde relatiepatronen niet geboren uit schaamte en een laag zelfbeeld.

instagram viewer

Cycle of Shame schaadt relaties

Ik heb altijd geprobeerd zo aangenaam en niet-confronterend mogelijk te zijn. Ik geloofde dat het op de een of andere manier verbergen van mijn problemen door mensen tevreden te houden, de kosten van het verdragen van mijn psychische aandoening zou compenseren en nog meer angstwekkende conflicten zou vermijden. Toen de strategie onvermijdelijk faalde, was de enige oplossing in mijn gedachten om, tot elke prijs voor mijzelf, nog aangenamer te worden. Ik negeerde mijn eigen behoeften en schaamde me verder voor mijn afnemende geestelijke gezondheid en giftige relaties. Ik kwam vast te zitten in een cyclus van schaamte, het behagen van mensen en zelfverwaarlozing die me langzaam vergiftigde en me in de tegenovergestelde richting bracht van mentaal welzijn en de gezonde relaties die ik zocht.

Toen ik mijn angst niet kon verbergen, schaamde ik me zo dat ik anderen lastig viel met mijn problemen, dat het stellen van grenzen voelde als een ander ongemak dat ik hen oplegde. Ik realiseerde me niet dat het ontkennen van mijn eigen behoeften veroorzaakte meer problemen in mijn relaties. Ik dacht dat ik mijn emoties kon onderdrukken en net doen alsof het goed ging, maar ik was niet zo bedreven in het verbergen van mijn angstgevoelens als ik dacht. De mensen om me heen konden zien dat het niet goed met mij ging, maar omdat ik niet voor mezelf zou zorgen en mijn behoeften zou communiceren, hing de spanning onhandig over ons heen. Ik deed in feite precies wat ik probeerde te vermijden - ik legde het gewicht van mijn angst op anderen door te weigeren het probleem zelf aan te pakken.

Tegengestelde actie: zelfcompassie, grenzen en zelfzorg

De cyclus van schaamte, het behagen van mensen en zelfverwaarlozing is een oneindige neerwaartse spiraal die maar al te gemakkelijk in te voeren is als persoon met een psychische aandoening. Het ontrafelen van de spiraal vereist tegengestelde actie: zelfcompassie, grenzen en zelfzorg. Tegengestelde actie is een onderdeel van emotionele reguleringsvaardigheid dialectische gedragstherapie (DBT) dat bestaat uit het tegenovergestelde doen van uw typische handeling. Praat tegen jezelf zoals je met een vriend zou praten. Zou je je beste vriend te schande maken zoals je jezelf schaamt? Herinner jezelf eraan dat je onvolmaakt kunt zijn en toch geluk verdient. Bepaal uw grenzen en communiceer ze met anderen, ook al voelt het moeilijk. Herinner jezelf eraan dat grenzen iedereen ten goede komen, en dat elke grens die je stelt een stap dichter bij een gezonde relatie is. Zelf ben ik nog bezig de cyclus te doorbreken.

Bevindt u zich in deze schaamtecyclus? Wat helpt jou?