Herformuleer het slechte gedrag van je tiener met "Onvoorwaardelijk ouderschap"

Hoe disciplineert u het slechte gedrag van een ADHD-tiener?

Wat zijn je doelen voor je tiener met ADHD? Goede (voldoende) cijfers? Geen Snapchat of sms'en met hun vrienden de hele nacht? De regels volgen? Anderen met respect en vriendelijkheid behandelen?

Mogelijk vertrouwt u op beloningen (geld of toegang tot elektronica of schermtijd) en straffen (aarding of verlies van privileges) om het gedrag te versterken waarvan u meer wilt zien en om alles wat u beschouwt te ontmoedigen onaanvaardbaar. Je looft je tiener voor positieve keuzes en berispt hem voor negatieve keuzes.

Op het eerste gezicht is deze aanpak zinvol voor tieners met ADHD en kan ze zelfs op een bepaald niveau 'werken'. De vraag is: waar werkt het eigenlijk naartoe?

Volgens Alfie Kohn, auteur van Onvoorwaardelijk ouderschap: overstappen van beloningen en straf naar liefde en reden, lof en schelden leidt tot het tegenovergestelde van wat we zoeken. Door op "goed gedrag" te drukken, geven we onze tieners de boodschap dat hun naleving en onze goedkeuring belangrijker zijn dan hun eigen gevoel van keuzevrijheid.

In plaats daarvan, zegt Kohn, moeten we onvoorwaardelijk ouder willen zijn en vragen: 'Wat hebben onze kinderen nodig en hoe kunnen we die ontmoeten behoeften? ”We moeten samenwerken met onze kinderen om hen te helpen daar te komen, in plaats van te proberen hen te dwingen om in bepaalde dingen te handelen manieren.

[Gratis bron: ADHD Discipline-strategieën]

Het probleem met focussen op slecht gedrag

Ik las het boek van Kohn toen mijn zoon in de derde klas zat, en het was een spelwisselaar. Ik erkende dat mijn zoektocht naar 'goed gedrag' ging over mijn eigen behoefte om me een succesvolle ouder te voelen. Ik wilde dat mijn zoon mijn eigen goede waarden en keuzes weerspiegelde. (Natuurlijk, in mijn geval, betekende zijn oppositionele aard dat ik dit doel toch niet kon bereiken.)

Dus begon ik veranderingen aan te brengen in de manier waarop ik met hem omging en moeilijke situaties hanteerde. Ik merkte al snel dat het loslaten van mijn behoefte aan controle en in plaats daarvan het zoeken naar leren in elke situatie enorme voordelen opleverde voor de gezondheid van onze relatie.

Elk kind profiteert van onvoorwaardelijk ouderschap, en het is een bijzonder kritisch kader om mee te maken anders bedrade tieners, van wie velen gedragsbeheersystemen hebben gebruikt sinds ze waren weinig. Door prioriteit te geven aan compliance, brengen we onbedoeld tieners naar voren die hun eigen oordeel niet vertrouwen.

Onvoorwaardelijk ouderschap kan in het begin ongemakkelijk aanvoelen, maar het zal je verbazen hoe goed tieners reageren op een ouder-kind-dynamiek die geworteld is in respect. Hier zijn tips voor verblijf in de onvoorwaardelijke opvoedingszone:

[Gratis download: evalueer de emotionele controle van uw tiener]

1. Twijfel aan het gedrag dat je corrigeert. Onze kinderen hebben gedrag dat onder onze huid kruipt, maar vaak zijn de dingen die we corrigeren niet belangrijk in vergelijking met het opvoeden van mensen die klaar zijn om bij te dragen aan de samenleving. Maak een lijst van de gedragingen die aanleiding zijn voor uw discipline-reactie, beoordeel de validiteit van uw reactie en stop met het corrigeren van gedragingen die er op de lange termijn niet toe doen.

2. Weg met steekpenningen en beloningen. Steekpenningen en beloningen kunnen ondermijnen waar we naartoe werken en ons kind in de tegenovergestelde richting duwen. Neem een ​​notitie van William Stixrud, Ph. D. en Ned Johnson (Het zelfgedreven kind) en geef uw tiener kansen om zijn eigen beslissingen te nemen en van zijn fouten te leren. Ze kunnen van tijd tot tijd op hun gezicht vallen - een klas falen, slechte sociale keuzes maken - wat pijnlijk kan zijn om naar te kijken, maar leren van deze ervaringen zal hen beter voorbereiden op de toekomst dan een beloning of omkoping.

3. Zoek alternatieven voor straffen. Straffen lijken misschien onze enige optie, vooral voor grof gedrag, maar onderzoek toont aan dat ze niet effectief zijn. Straffen leiden vaak tot wrok, conflicten en meer negatief gedrag. Ga in plaats daarvan respectvolle gesprekken aan, luister naar en reflecteer het perspectief van de tiener, deel uw vanuit het oogpunt van samenwerking, probleemoplossend werken, en samenwerken om, indien eigenen.

4. Lof vervangen door opmerken. In plaats van uw waardevolle meningen over de acties of prestaties van uw tiener te delen, moet u een objectieve waarnemer zijn. Dit voorkomt dat hij een lofzoeker wordt en verdiept zijn eigen gevoel van competentie, kritisch denken en intrinsieke motivatie. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Wauw, ik hou echt van dat nieuwe nummer dat je op de piano hebt gemaakt", probeer te zeggen: "Ik merkte dat je aan een nummer hebt gewerkt. Hoe ben je op die melodie gekomen? '

5. Focus op het einddoel. Deze is eenvoudig, maar belangrijk: houd de prijs in de gaten. Als ons doel is om ethische, verantwoordelijke, emotioneel gezonde volwassenen op te voeden, is onvoorwaardelijk het werk doen aan ouders de beste kans om dat resultaat te bereiken. Het kost moeite en vergt wellicht een herformatering van een gevestigde ouder / kind-dynamiek, maar het is absoluut de moeite waard.

Deborah Reber is een bestsellerauteur, spreker en oprichter van de New York Times TiLT-ouderschap, een website, podcast en wereldwijde online community voor ouders die anders bedrade kinderen opvoeden. Zij is de auteur van Anders bedraad: het opvoeden van een uitzonderlijk kind in een conventionele wereld.

[Gratis bron: verander de apathie van uw tiener in betrokkenheid]

Bijgewerkt op 18 november 2019