Patty Duke: Bipolar Disorder's Original Poster Girl

Als Dickens een boek over Hollywood had geschreven, zou hij geen jeugd hebben kunnen schrijven die wanhopiger en inspirerender is dan die van Patty Duke. Patty, 54 jaar geleden geboren als Anna Marie Duke, was systematisch vervreemd en vrijwel ontvoerd van haar problemen moeder en alcoholische vader door talentmanagers Ethel en John Ross op een leeftijd dat de meeste kinderen hun leren ABC is. In de handen van de Rosses heeft ze meer dan tien jaar onverminderd doorgemaakt. Haar verrassende acteertalent was meteen een sleutel om te ontsnappen aan het verdriet van haar leven en een deur naar een mentale aandoening die haar bijna bijna het leven kostte.

Toen ze 7 was, glimlachte Duke al in commercials en kleine tv-onderdelen. Vervolgens leidde haar jonge carrière naar Broadway en later naar een rol als Helen Keller in een toneelversie van The Miracle Worker. Ze speelde in een schermaanpassing van het stuk, dat een razernij van lof en een Oscar oogstte, en haar werd later haar eigen tv-serie aangeboden. De enorm populaire driejarige run van de Patty Duke Show in het midden van de jaren zestig bevestigde haar status als tienericoon. Toch heeft Anna nooit vreugde kunnen vinden in haar succes. Ze zou een lange worsteling met manische depressie en medicinale verkeerde diagnoses doorstaan ​​voordat ze het meisje zou vinden dat ze 'dood' moest uitspreken en haar leven zonder angst moest leren leven. In een exclusief Psychology Today bespreekt ze enkele belangrijke momenten op de weg naar haar welzijn.

Ik was 9 jaar oud en zat alleen achter in een taxi terwijl deze over de 59th Street bridge in New York rommelde. Niemand kon die dag met me meekomen. Dus daar was ik, een stoere kleine acteur die zelf een auditie in Manhattan afhandelde. Ik zag hoe de East River de Atlantische Oceaan in rolde en toen zag ik de bestuurder die me nieuwsgierig in de gaten hield. Mijn voeten begonnen te tikken en trilden en langzaam werd mijn borst strak en kon ik niet genoeg lucht in mijn longen krijgen. Ik probeerde de kleine schreeuwen die ik maakte als keelvrijmakingen te verbergen, maar de geluiden begonnen de bestuurder te rammelen. Ik wist dat er een paniekaanval op komst was, maar ik moest volhouden, naar de studio gaan en de auditie doorstaan. Maar als ik in die auto bleef rijden, wist ik zeker dat ik zou sterven. Het zwarte water was slechts een paar honderd voet lager.

"Hou op!" Ik schreeuwde naar hem. "Stop hier alsjeblieft! Ik moet eruit! "

"Jonge juffrouw, ik kan hier niet stoppen."

"Hou op!"

Ik moet er uit hebben gezien alsof ik het meende, want we stopten midden in het verkeer. Ik stapte uit en begon te rennen en sprintte toen. Ik rende over de hele lengte van de brug en ging door. De dood zou me nooit vangen zolang mijn kleine benen me vooruit bleven bewegen. De angst, manie en depressie die een groot deel van mijn leven zouden markeren, waren net begonnen.

Ethel Ross, mijn agent en vervangende ouder, kamde een paar jaar eerder mijn haar, worstelend furieus van de knopen en knopen die zich op mijn hoofd vormden, toen ze zei: "Anna Marie Duke, Anna Marie. Het is niet parmantig. "OK, we hebben eindelijk besloten," verklaarde ze. "Je gaat je naam veranderen. Anna Marie is dood. Je bent nu Patty. "

Ik was Patty Duke. Moederloos, vaderloos, doodsbang en vastbesloten om me een weg uit verdriet te gedragen maar het gevoel te hebben dat ik al gek werd.

Hoewel ik niet denk dat mijn bipolaire stoornis zich volledig manifesteerde tot ik ongeveer 17 was, had ik tijdens mijn jeugd last van angst en depressie. Ik moet me afvragen, terwijl ik naar oude films van mij kijk toen ik een kind was, waar ik die glinsterende, bovennatuurlijke energie kreeg. Het lijkt mij dat het uit drie dingen kwam: manie, angst voor de Rosses en talent. Op de een of andere manier moest ik, als kind van 8, begrijpen waarom mijn moeder, aan wie ik gehecht was aan de heup, me in de steek had gelaten. Het is mogelijk dat een deel van haar wist dat de Rosses mijn carrière beter konden beheren. En misschien was het deels te wijten aan haar depressie. Ik wist alleen dat ik mijn moeder nauwelijks zag en dat Ethel zelfs het kleinste contact met haar ontmoedigde.

Omdat ik geen woede, pijn of woede kon uiten, begon ik een zeer ongelukkig en tientallen jaren lang streven naar ontkenning alleen om indruk te maken op de mensen om me heen. Het is vreemd en zeer onaangenaam om te herinneren, maar ik denk dat mijn onnatuurlijke levendigheid in mijn zeer vroege films grotendeels was omdat acteren de enige uitlaatklep was die ik had voor het uitdrijven van mijn emoties.

Tijdens het werken aan The Miracle Workerplay, de film en later, The Patty Duke Show, begon ik de eerste afleveringen van manie en depressie te ervaren. Natuurlijk was een specifieke diagnose toen niet beschikbaar, dus elke aandoening werd genegeerd, bespot door de Rosses of door hen behandeld met indrukwekkende hoeveelheden Stelazine of Thorazine. De Rosses leken een onuitputtelijke hoeveelheid drugs te hebben. Toen ik 's nachts tijdens een huilbui moest worden opgehouden, waren de medicijnen er altijd. Ik begrijp nu natuurlijk dat zowel stelazine als thorazine antipsychotische medicijnen zijn, waardeloos bij de behandeling van manische depressie. In feite hebben ze mijn toestand waarschijnlijk erger gemaakt. Ik heb lang geslapen, maar nooit goed.

Het uitgangspunt van The Patty Duke Show was een direct resultaat van een paar dagen doorgebracht met tv-schrijver Sydney Sheldon, en als ik destijds genoeg humor had gehad, had de ironie me verdoofd. ABC wilde toeslaan terwijl mijn sterrenijzer nog heet was en een serie produceren, maar ik noch Sidney noch het netwerk hadden een idee waar te beginnen. Na verschillende gesprekken sprak Sidney grapjes maar met enige overtuiging me "schizoïd" uit. Hij produceerde toen een scenario waarin ik was om twee identieke 16-jarige neven en nichten te spelen: de moedige, opvallende, spraakzame Patty en de stille, cerebrale en grondig ingetogen Cathy. Het unieke van me te zien optreden als een bescheiden bipolaire neven en nichten toen ik net begon te vermoeden dat de aard van de werkelijke ziekte die onder de oppervlakte zwemt, moet de show wat pit hebben gegeven, want het werd een enorme raken. Het duurde 104 afleveringen, hoewel de Rosses me verbood naar een enkele te kijken... anders zou ik een groot hoofd ontwikkelen.

---

De ziekte kwam langzaam over in mijn late tienerjaren, zo langzaam en met zo'n lange periode van zowel manische als depressieve toestanden dat het moeilijk was om te vertellen hoe ziek ik was geworden. Het was des te moeilijker omdat ik me vaak prima voelde en me verheugde over het succes dat ik had. Ik voelde me begeerd en onkwetsbaar, ondanks het feit dat ik thuiskwam bij de Rosses die me behandelden als een ondankbare, stuntelige indringer. In 1965 zag ik de vreselijkheid van hun huis en hun leven, dus vond ik de moed om te zeggen dat ik nooit meer een voet in hun huis zou zetten. Ik verhuisde naar Los Angeles om het derde seizoen van The Patty Duke Show te fotograferen en begon mijn tiende jaar als acteur. Ik was 18.

Er waren daarna successen, en veel mislukkingen, maar mijn strijd betrof altijd mijn bipolaire wanorde meer dan de excentriciteiten en papier-dunheid van Hollywood of de uitdagingen van het gezin leven. Ik trouwde, scheidde, dronk en rookte als een munitiefabriek. Ik huilde dagenlang op een moment in mijn twintiger jaren en maakte me zorgen over de mensen die dicht bij me stonden.

Op een dag in die periode stapte ik in mijn auto en dacht ik op de radio te horen dat er een staatsgreep had plaatsgevonden in het Witte Huis. Ik leerde het aantal indringers en het plan dat ze hadden bedacht om de regering omver te werpen. Toen raakte ik ervan overtuigd dat ik de enige was die deze geweldige situatie kon aanpakken en verhelpen.

Ik rende naar huis, gooide een tas bij elkaar, belde de luchthaven, boekte een vlucht met rode ogen naar Washington en arriveerde vlak voor zonsopgang op Dulles Airport. Toen ik in mijn hotel aankwam, belde ik meteen het Witte Huis en sprak ik daar met mensen. Alles bij elkaar genomen waren ze geweldig. Ze zeiden dat ik de gebeurtenissen van de dag verkeerd had geïnterpreteerd, en terwijl ik tot hen sprak, begon ik de manie uit mij te voelen wegvloeien. In een heel, heel reële zin werd ik wakker in een vreemde hotelkamer, 3000 km van huis en moest ik de stukjes van mijn manische aflevering oppakken. Dat was slechts een van de gevaren van de ziekte: wakker worden en ergens anders zijn, met iemand anders, zelfs met iemand anders trouwen.

Toen ik manisch was, bezat ik de wereld. Er waren geen gevolgen voor mijn acties. Het was normaal om de hele nacht buiten te zijn en uren later wakker te worden naast iemand die ik niet kende. Hoewel het opwindend was, waren er boventonen van schuld (ik ben natuurlijk Iers). Ik dacht dat ik wist wat je ging zeggen voordat je het zei. Ik was op de hoogte van luxe vluchten die de rest van de wereld nauwelijks kon overwegen.

Door alle ziekenhuisopnames (en er waren er meerdere) en de jaren van psychoanalyse, werd de term manisch-depressief nooit gebruikt om mij te beschrijven. Daar moet ik een deel van de eer (of schuld) voor nemen, omdat ik ook een meester was in het vermommen en verdedigen van mijn emoties. Toen de bipolaire naar de trieste kant zwaaide, was ik erin geslaagd om lange huilbuien te gebruiken om te verbergen wat me dwars zat. Op het kantoor van de psychiater snikte ik de hele 45 minuten. Achteraf gebruikte ik het als een vermomming; het weerhield me van het bespreken van het verlies van mijn jeugd en de angst voor elke nieuwe dag.

Ik leek jarenlang te huilen. Wanneer u dit doet, hoeft u niets anders te zeggen of te doen. Een therapeut zou eenvoudig vragen: "Wat voel je?" en ik zou 45 minuten zitten en huilen. Maar ik zou excuses verzinnen om therapie te missen, en sommige van deze plannen duurden dagen om te verzinnen.

In 1982 was ik een aflevering van de serie It Takes Twowhen aan het filmen. Ik werd naar een arts gebracht die me een injectie met cortison gaf, wat voor de meeste mensen een redelijk onschadelijke behandeling is, met uitzondering van manisch-depressiva. De volgende week vocht ik tegen een al te bekende angst. Ik kon nauwelijks de badkamer uit. Mijn stemfrequentie veranderde, mijn spraak begon te racen en ik was vrijwel onbegrijpelijk voor iedereen om me heen. Ik trilde letterlijk.

Ik verloor een merkbare hoeveelheid gewicht in slechts een paar dagen en werd uiteindelijk naar een psychiater gestuurd, die me vertelde dat hij vermoedde dat ik manisch-depressieve stoornis had en dat hij me graag zou willen geven lithium. Ik was verbaasd dat iemand eigenlijk een andere oplossing had die zou kunnen helpen.

Lithium mijn leven gered. Na slechts een paar weken medicatie waren op dood gebaseerde gedachten niet langer de eerste die ik had toen ik opstond en de laatste toen ik naar bed ging. De nachtmerrie die 30 jaar had geduurd was voorbij. Ik ben geen Stepford-vrouw; Ik voel nog steeds de opgewondenheid en het verdriet dat iemand voelt, ik ben gewoon niet verplicht om ze 10 keer zo lang of zo intens te voelen als vroeger.

Ik heb nog steeds moeite met depressie, maar het is anders en niet zo dramatisch. Ik ga niet naar mijn bed en huil dagenlang niet. De wereld en ikzelf worden gewoon heel stil. Dat is het moment voor therapie, counseling of een baan.

Mijn enige spijt is de verloren tijd in een waas van wanhoop. Bijna op het exacte moment dat ik me beter begon te voelen, ging ik een demografische wereld in van de showbranche waarvan de leden zwaar onder druk staan ​​om te werken. Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld om goed te presteren, rollen op te nemen met elk beetje enthousiasme en bekwaamheid, maar ontdekte dat er weinig rollen voor een vrouw van in de vijftig zijn. De grap in ons huis was: "Ik heb eindelijk mijn hoofd bij elkaar en mijn kont viel eraf."

Ik kan, en ben vaak, verdrietig, maar niet bitter. Toen mijn dochter vorig jaar stierf bij een auto-ongeluk, moest ik lang kijken naar bitterheid en spijt en verdriet. Het proces van het missen van haar en het opnieuw opbouwen van mezelf zal nog jaren doorgaan, maar ik weet dat de kinderen, vrienden en liefde die ik heb zaden en gaten zullen planten waarvan ik niet eens wist dat ze er waren. Ik maak me meer zorgen om de mensen die alleen met verdriet worstelen, en er zijn er miljoenen.

Onlangs liep ik door een parkeerplaats en hoorde een vrouw schreeuwen: "Is dat Patty?" Ik zag hoe ze bewoog, hoe haar ogen dansten en ik luisterde naar haar waanzinnige vocabulaire. Ze was bipolair. Ik sprak een paar minuten met deze vrouw en ze vertelde me over haar worsteling met de ziekte, dat ze had het de laatste tijd moeilijk, maar ze waardeerde mijn hulp bij het verdedigen van maniek depressie. De implicatie was dat als ik het kon halen, zij het kon. Wees daar maar zeker van.

De volgende: Electroboy kijkt terug: 10-jarig jubileum van de diagnose
~ bipolaire stoornisbibliotheek
~ alle artikelen over bipolaire stoornis