Dissociative Parenting: Memory, Mistakes, and Middle School

Heel erg bedankt voor het plaatsen van deze... Het is eng om te proberen het gevoel te krijgen hoe hard je het ook probeert, je kunt nog steeds niet slagen. Je kinderen zijn waarschijnlijk inmiddels allemaal volwassen, maar ik hoop dat ze aandacht hebben besteed aan hoe hard je het hebt geprobeerd en nooit hebt opgegeven. Mijn dochter is 9 jaar oud en heeft echt vreemde problemen gehad met het geheugen sinds we haar begonnen te koesteren toen ze 3 was. Ze is een van de liefste mensen die ooit op aarde heeft rondgelopen, gewoon een slimme, liefdevolle, attente en attente jongedame. Ze legde haar counselor uit dat ze vergeten was wie ze is en iedereen die ze kent, 4-6 keer per dag voor een paar minuten elk, en in afwachting van de dr appt., Begon ik dingen op te zoeken. Het is zeer waarschijnlijk dat ze een dissociatieve stoornis heeft, zowel uit haar geschiedenis als uit haar huidige ervaringen... En ze geeft zichzelf de schuld van de dingen die ze zich niet herinnert. Ik zal je vertellen wat ik haar heb gezegd: het is gewoon niet jouw schuld. Iedereen heeft iets in zijn leven dat het moeilijk maakt, dit is jouw ding. Blijf gewoon je best doen, want dat lukt.

Ik verlies elke dag de tijd uit het oog. Een paar jaar geleden merkte ik dat er dingen in mijn huis zouden verschijnen. Het is zenuwslopend vandaag geweest omdat ik heb gemerkt dat veranderingen op de gekste plaatsen zijn geweest. Het is alsof ze zelf zijn verhuisd of dat ik niet alleen ben. Het gebeurt alleen voor zover ik een paar keer per maand weet. Het wordt erg moeilijk voor me om een ​​arts te vinden om naar me te luisteren en eigenlijk toe te geven dat ik DID heb. Ik heb er mijn hele leven met artsen over gesproken en iedereen heeft een andere diagnose.

Ik heb gedaan. Ik ken het al jaren maar heb het voor mezelf gehouden. Ik stopte met therapie toen ze het voorstelden. Ik was en ben nog steeds bang. Ik wilde een normaal leven leiden, weet je, met kinderen en een echtgenoot en een huis met een wit hek en zo. Het lijkt erop dat mijn verborgen zelf het heel moeilijk heeft gemaakt om mijn geluk te vinden. Ik ben getrouwd, maar elke dag is een gevecht. Hij begrijpt niet waarom ik op een dag zeg en doe en me op de ene manier kleed, en de volgende dag lijkt ik het te zijn vergeten helemaal over en ben "een andere persoon" hij houdt van een van mij en haat een ander en heeft geen geduld voor de derde. Het ergste nog is, hij gelooft niet in een psychische aandoening waarvan ik dacht dat het een zegen was, dus hij zou mijn nooit raden geheim, maar nu dat ik probeerde uit te leggen om onze falende relatie te redden, zie ik het voor de vloek is. Bovendien haat iemand van mij hem en blijft hem gewoon pijn doen en ik kan het meer goedmaken. Toegevoegd aan de mix hebben we twee jongens 5 en 2 die beide ASS hebben en mijn oudste vertoont tekenen van DID. Zijn alter is gemeen en gewelddadig en doet zichzelf soms pijn. Nu heeft hij een ander iemand die vrouwelijk lijkt te zijn. Mijn man staat erop dat er geen geestesziekte bestaat en zegt dat onze zonen alleen maar aandacht proberen te krijgen. Ik wil nog steeds niet met mijn ziekte naar buiten komen, omdat ik bang ben dat iemand het zal gebruiken om mijn jongens van me af te nemen en ongeacht mijn veranderingen, we houden meer van onze zonen dan van het leven. Ik weet dat als mijn jongens hier niet waren, ik mezelf lang geleden zou hebben vermoord. Ik weet dat ik, gezien de immenente echtscheiding, hulp nodig heb, maar kan iemand mij vertellen, als ik hulp krijg, kan het tegen mij worden gebruikt om mijn kinderen mee te nemen?

8 januari 2018 om 20:49 uur

Hallo Jess,
Het helpt me om alles met alarm op mijn telefoon te zetten. Mijn therapeut en mijn instructeur op de universiteit denken dat ik erg gedetailleerd georiënteerd en georganiseerd ben, maar mijn kinderen zouden lachen als ze het zouden horen. Voor de smartphone zou ik afspraken missen, ondanks dat ik een kalender en een wit bord in de gang had om me eraan te herinneren. Het werkte tot op zekere hoogte, maar het alarmsignaal werkt beter voor mij.

Ik zocht via internetbronnen voor ouderschap met DID en ik vond dit. Ik word binnenkort een jonge moeder met DID. Ik ben pas 25 en mijn kind komt in augustus. Mijn man is natuurlijk een voorstander van mij en mijn alters, maar ik heb geen idee hoe dit hele ouderschap gaat verlopen.
Ik denk graag dat ik een gezonde greep heb op mijn aandoening, maar de geheugenproblemen maken me gek. Ik herhaal mezelf altijd omdat ik me niet herinner dat ik mensen vertelde wat ik net zei. Ik stel steeds dezelfde vragen omdat ik me niet kan herinneren wat het antwoord was of zelfs als ik de vraag stelde. Ik moet rekeningen achterlaten in de koelkast en ze verwijderen als ze betaald worden en ze elke dag controleren om er zeker van te zijn dat ik de vervaldata niet mis. Ik voel me iemand met vroege dementie, omdat ik me soms gewoon niet kan herinneren.
Dus ik denk dat de vraag is, wat zijn je effectieve manieren om belangrijke datums bij te houden. Ik werk nu niet, dus ik heb geen systeem ingesteld, maar ik weet dat ik er echt een nodig heb. Ik ga proberen belangrijke datums te onthouden, maar zoals je zei, het werkt niet altijd. Dus ik heb een goed systeem nodig. Wat werkt voor jou?

Groetjes aan iedereen,
Ik was zo opgewonden toen ik deze blog tegenkwam. Ik kon me met alles identificeren. Ik ben ook bi-polair, samen met een persoonlijkheidsstoornis.
Ik beschuldigde mijn geheugenproblemen van het neveneffect van het gebruik van chemo gedurende een jaar na de diagnose melanoom. Ik wist dat het meer was dan een klein geheugenprobleem toen ik wakker werd om mijn zus te zien, met wie ik samenleef om me aan te kleden; Ik vroeg waar ze heen ging en ze antwoordde: "werken" met een verwarde blik op haar gezicht en ik zei: "wat gebeurde er met zaterdag en zondag"? Ik wist niet meer waar ik heen ging, wat ik at of zelfs wat ik droeg! Ik wist dat dit meer was dan een klein geheugenprobleem. Mijn korte termijn geheugen bestaat niet! Het is eng, beschamend omdat ik geen normaal gesprek met mensen kan voeren en op zijn zachtst gezegd frustrerend. Mijn wereld draait om kalenders, post-it notities en telefoonherinneringen. Ik ben niet professioneel gediagnosticeerd, maar na het lezen van deze blogs ga ik zeker met mijn arts praten. Bedankt aan iedereen die dapper genoeg was om jouw verhalen te delen.

Ik heb de slechtste herinnering ter wereld. Ik ben zo verstrooid dat ik me soms dom voel. Dit klinkt als iets wat ik zou doen, mis de 1e schooldag. Informatie gaat (vermoedelijk) mijn hoofd binnen en ik weet niet waar het naartoe gaat.

Hallo Holly,
Bedankt voor je vriendelijke reactie. Terwijl ik teruglees wat ik heb geschreven, kan ik zien waar ik een algemene verklaring heb afgelegd over normale kinderen. Dat was gewoon mijn bitterheid en jaloezie die doorkwam en het was goed voor mij om een ​​realiteitscontrole te hebben door je reacties. Natuurlijk zijn de meeste ouders zich bewust en dankbaar dat het goed gaat met hun kinderen, plus ze hebben hun eigen privé-problemen, en uit mijn eigen pijn was mijn opmerking enigszins bekrompen op zijn zachtst gezegd.
Je blog kwam echt thuis toen je schreef over je ervaring om je kind te laten opvoeden terwijl je aan een psychische aandoening lijdt. Ik zit hier verlamd door mijn ziekte en voel me schuldig omdat ik niet meer betrokken ben bij het leven van mijn andere kind (mijn zieke kind weigert iets met mij te maken te hebben). Maar mijn goed kind, 10-jarige dochter, is het tegenovergestelde - probeert haar broer te compenseren? Ze is vrolijk, levendig, positief, liefdevol en we zitten bijna bij de heup. Omdat ik nu niet goed ben, zit ze daar samen met mij en kijkt naar Dallas herhalingen.
In een perfecte wereld zou ik haar willen leren koken, haar kamer opruimen, helpen met klusjes, betrokken zijn bij haar school. Het begon op die manier - totdat mijn zoon zo ziek werd en me naar beneden bracht met hem.
Mijn vrienden en familie begrijpen het niet, en het is moeilijk om met hen samen te komen en te proberen over normale dingen te praten verberg alle pijn waar ik in ben - ze hebben het allemaal al van me gehoord - het wordt zo vermoeiend om degene te zijn die niet kan geven. Ik wil niemand bellen omdat ik in tranen uitbarst, alleen maar hun vriendelijke stemmen hoor. Ik wil dat gewoon OPNIEUW doen!! Die oude draaimolen moet stoppen !!
Ik moet vermelden dat ik een psychiatrische verpleegkundige ben die hier in British Columbia, Canada werkt. Ik krijg de beloningen van mijn werk in plaats van de constante mislukkingen, frustraties en teleurstellingen van thuis. Ik heb een ander gezicht en een andere tank die niet leeg is en ik kan geven en inspireren vanuit mijn hart, mijn opleiding en ervaring.
Ik had een geweldig, levendig gesprek met een groep patiënten, allemaal geestelijk ziek genoeg om in het ziekenhuis te worden opgenomen. Ze waren allemaal hoger opgeleid, intelligenter en deskundiger dan ik was. De theorieën en meningen die ze allemaal hadden, allemaal universitair geschoold, soms meer dan één graad, maar op dit moment nog te ziek om in hun dagelijks leven te kunnen functioneren.
Ik kan optimistischer klinken dan dit, ik heb gewoon een laag moment. Godzijdank voor deze blog - een plek waar ik geen vreemde taal spreek en mensen begrijpen, plus ik ben niet langer de enige, ik kan nu over mezelf spreken.
Jij en ik hebben verschillende ziekten - ik ben een bipolaire depressie, maar de uitkomst is nog steeds hetzelfde - pijn, schuldgevoel en frustratie.

16 september 2010 om 06:50 uur

Hoi,
Ik heb ook een psychische aandoening, maar het is ingewikkeld dat ik ook een zeer uitdagende speciale behoeften heb en een geesteszieke 13-jarige kind. Dus je brengt ons twee bij elkaar en het recept is niet geweldig.
Ik heb veel schuldgevoelens geleden over wat ik niet heb kunnen doen, om alle vele suggesties te volgen die de experts me hebben gegeven over het opvoeden van mijn zoon - ik geef hem wel liefde en een stabiel huis - al mijn gezondheid en mijn tijd is bezig geweest met het onderzoeken van manieren om hem te helpen, vechtend voor middelen, waarvoor ik nu eigenlijk alle hen. Toen duwden alle input en suggesties me over de rand - ik moest uiteindelijk nee zeggen, de experts wegduwen en hen vragen ons alsjeblieft met rust te laten.
Ik geloof dat mijn zoon het misschien beter had gedaan als ik de consistentie van al hun suggesties had kunnen handhaven - sterk genoeg was gebleven om al zijn weerstand te weerstaan, oppositioneel en woede, maar mijn geestesziekte van bipolaire depressie verergerde met de enorme hoeveelheid stress die gepaard ging met het proberen om deze extreem uitdagende ouder te worden kind.
Ik word verondersteld consequent te zijn om mijn twee kinderen klusjes te laten doen, meer energie in evenwichtige voeding te steken, hun tanden te poetsen, productievere activiteiten, maar ik heb nauwelijks genoeg emotionele en fysieke energie om in hun basisbehoeften te voorzien, namelijk om er voor hen te zijn, om ervoor te zorgen dat ze voedsel, liefde en een stabiel thuis hebben. Dat is alles wat ik kan doen. Gewoon basis overleven. Ik heb het gevoel dat ik ze kort heb veranderd - er wordt tijd doorgebracht met experts, afspraken, extra tijd die nodig is om te proberen mijn zoon te helpen, plus de experts willen dat ik wat "ik" -tijd vind. Dat is meestal mogelijk met iemand zonder een psychische aandoening, die niet de extra uitdagingen heeft die ik heb.
Er is geen mogelijkheid om als vanzelfsprekend te beschouwen wat andere gezinnen als vanzelfsprekend lijken te beschouwen - normale kinderen die dat niet zijn mentaal uitgedaagd, die kunnen deelnemen aan normale activiteiten, kinderen die geen depressie hebben en constant verdrietig, boos en negatief. We kunnen niet als gezin leven - mijn man is de primaire verzorger voor mijn 13-jarige zoon - ik ben de primaire verzorger voor mijn 10-jarige dochter. We kunnen als gezin niets doen, uitgaan, mensen meenemen, zelfs samen aan tafel zitten - mijn zoon is te ziek.
Ik probeer te genieten van de zeldzame momenten van rust wanneer er geen tornado aan de gang is in ons huis, een waarin ieder van ons lijdt. Ik probeer vooruit te kijken naar een paar jaar vanaf nu, in de hoop dat hier een einde aan komt, en wensend het oude moeilijke leven, niet wetende hoe mijn leven een stuk moeilijker zou worden.
Sorry dat ik zo een zeurpiet hoor.

11 september 2010 om 12:20 uur